Pulgarcito

cuantos millones de veces me habrán llamado canija, enana, pequeña... y siempre me he sentido grande pero con la ternura de las cosas pequeñas... y ahora derepente me siento eso, canija, enana, pequeña, insignificante y nimia, como una hormiga que se arrastra entre las briznas de hierba del jardín y nadie puede ver, a la que nadie presta atención, los demás son gigantes a mi lado y me puedo perder en una arruga de tu pantalón... tan poca cosa a su lado...
a ratos siento que puedo salirme por el techo de los saltos que puedo pegar, derepente sonrío sin saber muy bien por qué y me río y me siento bien pero en el siguiente instante lo veo todo como una película y vuelvo a vivir con los liliputienses mientras una tea roja como mis labios me atraviesa el estómago dejándome sin respiración... haciéndome sentir estúpida, como la más tonta de la clase viendo la pelota venir hacia mi cara pensando que era solo una ilusión y dejar q se estrelle en mi nariz y me explote en mil pedazos... y no me gusta que los pelotazos eclipsen el bonito sol de primavera en pleno noviembre pero no puedo evitar que al contacto de la goma fría me sangre la nariz y mis ojos se llenen de lágrimas sobre todo por la impotencia de haber podido quitarme de en medio y no haberlo hecho... aunque bueno, no estoy tan segura de poder evitar el pelotazo, pero al menos podía haber dejado de jugar con los dueños de la pelota...

Diario de un desastre VI

14 de noviembre de 2006

Maldita esperanza infundada que lo único que hace es dolerme más y más... sigo esperando que recapacites y vuelvas correndo a mis brazos, y cada día que pasa, menos probable es que eso suceda...

Tu ausencia es mi cárcel, una sin planos, de la que no puedo escapar y en la que estoy sola, sin luz, sin calor... sin tí.

Diario de un desastre V

12 de Noviembre de 2006

6 días llorando y ya me he vuelto loca, no entiendo como puede acabarse el amor así, derrepente, cuando me juraste que sería para siempre...

13 de Noviembre de 2006

una semana exacta desde que estalló la bomba, de lunes a lunes y hoy me he levantado un poco mejor... a ver cuanto dura la calma antes de la próxima tormenta.

hoy no he llorado en todo el día, te he visto y todo ha ido bien , no ha sido una poca demaasiado horrible, no me han atormentado mucho los recuerdos, aunque me siguen rondando... y lo peor es el resquicio de esperanza que aún me queda enterrada por algún lado...

Diario de un desastre IV

10 de noviembre de 2006

Se acabó, para siempre, no volveré a besarte ni a esuchar "te quiero" de tus labios, tocado el fondo, ahora solo me queda subir, pero me tomaré la licencia de pasarme un par de días más revolcándome por el lodo...

Diario de un desastre III

8 de noviembre de 2006

Tengo la fatídica sensación de que conozco la solución del enigma, esto se acaba, no se si se acabara en un par de días pero sí se que se acaba, solo le cuesta mucho desprenderse de algo tan apegado a su vida, ya se lo que va a pasar, pero un rayito de esperanza todavía se me cuela por la rendija que mis hinchados párpados dejan en mis ojos, una esperanza doloresa que tengo que descartar, porque la esperanza es lo último que se pierde y debería ser lo primero, porque la hostia final va a ser mayor...

yo ya no se vivir sin tí, no me digas que me quieres, que me duele, pónmelo más fácil, dime que me odias... "eres la hostia" 3 palabras que resuenan en mi cabeza y se me clavan entre las costillas como una lanza para desangrar mi corazon..
se que puedo pasar sin tí, seguir mi vida, incluso algún día volver a ser feliz, pero no kiero, no quiero besar otros labios que no sean los tuyos, ni dormir entre otros brazos...

"no me abraces, que nos abré salir de los besos que de pronto no me das de este fuego que me alumbra cuando no estás..."

el beso de judas, en la mejilla, el beso último antes de la ejecución. tu ausencia es mi cruz, la espera mi calvario.


9 de noviembre de 2006

son las 2.15 de la mañana, yan o puedo más, han pasado 27 h, unos 35 cigarros y mil litros de agua despueés del "hablamos". no aguanto más sin verte, necesito tocarte, olerte, sentirte....siento que me ahogo sin tí, no quiero dormir sola esta noche, ni esta noche ni ninguna... no estabas en casa de Yiyo, supongo que así será mejor... pero no aguanto más sin verte...

23.20
48 horas, medio paquete más de tabaco, estoy desesperada, absolutamente desesperada, me voy a volver loca...

Diario de un desastre II

7 de noviembre de 2006

Respira, no llores, respira, no llores, respira, no llores... y de tanto respirar para no llorar, termino llorando en un vagón de metro, sola, abrazada a tu recuerdo y temblando, pensando una y otra vez en todo lo que estoy empezando a perder y no quiero dejar de tener, eres toda mi vida, mi estación de salida y mi destino, si tú no estas, estoy perdida, sin rumbo, no me dejes....

"como a la luz del sol, en este invierno frío, pa darme tu calor...."

Hoy me siento fea, fea por fuera y por dentro, granos, ojeras, me pesan los ojos y las piernas, la cabeza y el corazón, nunca me sentí tan llena de sentimientos y tan vacía de sonrisas, se me ha acabado la risa, "cerrada por derribo", espero que llegues rápido y me reconstruyas pronto, la espera es insoportaable, menos de 24 h tras el terremoto y me parece q llevo meses esperándote, la calma duele....

"la vida como un puñal hay veces que duele... el amor es dolerse a veces"

Diario de un desastre I

6 de Noviembre de 2006

A 100000 m de altitud la caída es mucho mayor, con mi nube a tanta altura y sin paracaídas a la espalda el vértigo es insoportable, el viento arranca lágrimas de mis ojos a tanta velocidad, la presión arranca el corazón de mi pecho y lo aplasta contra mi boca y mi nariz sin dejarme respirar.... y paso de las alturas a lo profundo del océano, con miles de litros sobre mi espalda.... me ahogo sin tí, si te vas, me muero.

"me sorprende lo que realmente te necesito"

Domingo

siempre he pensado q el domingo es el día más triste de la semana para no tener pareja... al menos si la has tenido recientemente... el domingo pasado ya me qudé sin sesión de cine, pero no podía sikiera imaginar la tormenta que se avecinaba... no podía imaginar que hoy tampoco habría cine, y que nunca más habría cine... el domingo pasado aunque te echaba de menos despueés de tres días sin verte era feliz, plenamente feliz... daba igual si no iba a cine el domingo pasado, ya iríamos este domingo, o el viernes, o el siguiente domingo... pero la pantalla se ha apagado, no hay ya luces en mi vida, tengo una lista de películas por ver y no podré volver a pisar el cine en mucho tiempo... el domingo pasado no imaginaba que este domingo estaría muerta.

quiero dormir, no quiero despertar...

como puede tu vida cambiar tanto de una semana para otra?? como puede algo perfecto desaparecer derepente?? todo lo q le daba sentido a mi vida se ha revuelto y me ha dado una patada en el culo... todo el mundo me dice que estaré bien, q con el tiempo, todo se pasa... pero yo no kiero q se pase, kiero volver a la semana pasada, cuando todo era perfecto, cuando era feliz, y no tenía q luchar conmigo misma cada día para no llorar y salir de la cama... me gustaría odiarte, pero no puedo.. como voy a odiarte con todo lo que te quiero?? solo te odio un poco por no quererme tú a mí... solo quiero dormir y no quiero despertar... de verdad algún día dejará de dolerme respirar?? sigo sin entender como puede algo tan sólido derrumbarse de una semana para otra... está claro q no era como yo pensaba...