excesos y defectos

Ahora... y aquí.

2011-04-21T10:12:00.000-07:00

Ahora es cuando está sucediendo, ahora llueve y la vida recorre mi piel, ahora, cuando el gallo aún no ha cantado, disfruto el vacío y el silencio de las calles de Madrid, y ahora,ahora con el bullicio de los cuerpos, del sudor, del sol y el calor, disfruto de las sonrisas que veo... y ahora ya no es antes, ni ayer, ni después, ahora es cuando lo importante pasa, ahora es cuando la vida debe ser vivida, ahora es lo que tenemos y cuando lo tenemos, atesoro cada ahora, lo disfruto, lo amo, lo odio con pasión porque si no se pasa sin que pase nada y cada día soy más consciente y más feliz por ello, el cuando es ahora y el donde, aquí.

más Lola

2011-01-20T15:20:00.000-08:00

Lola por fin ha descubierto la felicidad verdadera, la duradera, no solo encerrada en un momento sino en cada momento, por fin se atreve a ser ella, a preguntar y responder, a no callar cuando quiere hablar y a no mirar al suelo cuando quiere ver las estrellas, se llena tanto de vida que a veces piensa que va a estallar, memoriza los olores, los sabores, el tacto y los olvida para poder volver a memorizarlos, atesora momentos y palabras como si fueran los últimos y besa sin prisa pero sin pausa para recuperar los besos que le faltaban, las felicidades abandonadas.
Lola todavía cree que vive un sueño, a pesar de tocar su piel cada día, a pesar de bucear en sus ojos cada minuto, no para de vivir su sueño, despierta y dormida, todavía le parece mentira lo sucedido, todo el camino recorrido, todo lo aprendido en tan poco tiempo,los centímetros crecidos y cada día está más orgullosa de lo sucedido, de lo vivido, de lo construido y lo que está por construir, y cada día está más segura, por fin se fía, se fía del sueño, de sí misma, confía en la verdad, en su verdad, confía en ella y confía e él, y en el mundo bajo sus pies.

disfrutando de la velocidad

2011-01-20T02:10:00.000-08:00

de pronto me encuentro apartando la vista del cuentakilómetros para observar la vida a los lados, sintiendo que pasa de largo, como el tiempo se acelera y vuela, se escapa y me hace cosquillas al pasar, noto el viento azotándome el cuerpo, frío-caliente, frío-caliente, frío... sin soltar la vida que me atrapa, sin querer bajarme ahora de este mundo de otro color, con otro sabor y otros aromas, sin querer dejar de rodar de madrugada entre risas y miradas de deseo, de deseo de vivir, de deseo de seguir buceando en tus pestañas, y en tu pecho...
a la hora de las musas me encuentro distraída y no me da tiempo de besarlas, a la hora de las putas la vida parece más bonita y la luna me acaricia los pechos para broncearme por la noche dejándome picar por las estrellas...

Propuesta para el nuevo año

2011-01-08T11:43:00.000-08:00

me propongo volver a escribir, volver a volcarme, a buscar, perseguir mis musas y cogerlas de las coletas para que no se me escapen, que me ha entrado el gusanillo, que leyendo y releyendo me he gustado y quiero gustarme más, y quiero sacarme de nuevo a pasear, y avanzar en mi camino, evolucionar, trabajar mis ganas, mi felicidad, mi vida, dedicaros a los que sois importantes en mi mundo esas palabras que os informaban a pesar de mi desinformación, rededicarme tiempo de soledad con el papel, con las ideas y haceros partícipes de ello, que me gusta, y se que algunos me echáis de menos, y yo me echo de menos! que me arrancaron las ganas de escribir, dudé del sentido de mis palabras, dudé del interés de mis idas y venidas, de mis excesos y defectos, pero he aprendido que con me interesen a mi, sobra, espero poder pronto decir que he vuelto.

Feliz año nuevo,

2010-12-31T02:32:00.001-08:00

porque el antiguo no ha sido feliz del todo, aunque salgo de él más feliz que nunca, con nuevas ilusiones, nuevas ganas de vivir, de ver, de sentir, nuevas ganas de hacer cualquier cosa y de comerme con patatas lo que venga. Es tiempo de recordar lo bueno, de borrar lo malo, tiempo de pedir perdón por los fallos cometidos, los fallos cometidos de verdad, no los inventados, pido perdón por el daño causado, las lágrimas derramadas (las propias y las ajenas), las noches en vela, los "porqués" q no han encontrado respuesta,pido perdón si mi búsuqeda de mi misma ha causado dolor por el camino, (pero no pido perdón por encontrarme), y es tiempo de perdonar a quien cometió fallos conmigo, aunque no les vaya a llegar el perdón, aunque ni si quiera quieran ese perdón, aunque no les importe el daño inflingido y ni siquiera se paren a pensar si no se habrán equivocado, perdono, pero no olvido. Y dejo ya de mirar para atrás para mirar hacia delante con los ojos de un niño, porque se y quiero que este año nuevo va a ser feliz, porque me he encontrado y al fin soy yo, no del todo pero yo.

2010-08-25T13:22:00.000-07:00

y de pronto la vida me sorprende, y cuanto más pequeña me sentía me hacen sentir grande, solo palabras y notas entrelazadas que me arracan una lágrima y miles de sonrisas gracias por hacerme ver que merece la pena, aquí y ahora, que cada momento, bueno o malo merece ser vivido, que cada persona lo merece y que yo lo merezco.

Prácticamente magia

2010-01-17T11:13:00.000-08:00

Me da tanta rabia no escribirte nunca que me siento como si te quisiera menos de lo que te mereces, pero es tanto lo que quiero decir q no existen palabras para expresarlo, no creo que nunca nadie haya querido así, ni en las películas más románticas, ni los padres más entregados, ni siquiera ese dios que dicen que es amor podría entender lo feliz que me haces, lo inmensamente agradecida que estoy de tenerte a mi lado, de hacerme sentir cosas tan nuevas, de devolverme la ilusión de niña, lo inmensamente arrepentida que estoy de todo los años que me perdí de ti, por niña repelente y orgullosa, aunque como recuerdos sean muy graciosos y nos permitan ahora reírnos juntas, igual que nos reímos juntas de tantas cosas… menos mal que te descubrí a tiempo, a tiempo para que me enseñes tantas cosas, a tiempo para quererte mucho tiempo, a tiempo para vivir experiencias únicas juntas; mi independencia, tu boda, tu primer hijo, mi primer sobrino… y es que me das tanto, que no se si algún día podré pagarte, y significas tanto que de pronto me encuentro llorando por imaginar que me faltas, que te vas lejos o me voy yo, o incluso (horror de los horrores!) que no te hubiera conocido nunca…

Nunca podré darte todo lo que te mereces ni agradecer suficiente a nuestros padres tu existencia, nunca te daré suficientes abrazos para que sepas lo que significas, nunca te diré suficientes veces todo lo que te quiero (sobre todo porque sabes que no soy muy dada a decirlo) y nunca será suficiente el tiempo que pasemos juntas, incluso si llegara a ser toda la eternidad.

TE QUIERO

quizá me despida

2007-05-03T02:07:00.000-07:00

quizá me despida porq no se de q escribir, porq lo que escribo cae en saco roto, porque me inspiras y no te inspiro, porque yo vuelco en el papel mi alma, cerebro y corazón, y no lo vuelco para que caiga en el olvido, sino para marcar una huella que no queda, huellas que quisiera fueran en cemento pero son en arena fina y con un simple soplo se borran y desaparecen me duele que otras cosas, otras personas que a mi parecer se lo merecen menos dejen una huella más profunda y mucho más duradera, me duele que no cuente mi alma, cerebro y corazón, que sean un pasatiempo de 5 minutos para acabar en la papelera sin posibilidad de volver a ser tenidos en cuenta... me duele tanto trabajo, tanto tiempo tratando de plasmar mis sentimientos y que ya no quede nada, me duele que me grites porque me duela y que "no pase nada" me duele q no sea tan valioso mi tesoro para tí como lo era para mi... pero intentaré no malgastar más tiempo y palabras q se quedarán colgados en el aire para siempre sin posibilidad de retorno porq no busco encantarte durante un momento, no escribo por hacer algo bonito que te haga sonreír, escribo porque es mi manera de sentir, de expresarme con la gente que quiero, con las cosas que me duelen, con lo que me emociona...

Ese que me dió vida

2007-03-30T12:34:00.000-07:00

A mi papá no le queda ni papá ni mamá y me temo que se guardó muchos te quieros en su vida igual que yo me los guardo, mi papá está agobiado porque la vida le supera, con sus papeleos y sus cosas que tantos problemas le causan y tantas obsesiones y falta de sueño... por eso le dedico a mi papá unas sabias palabras de Alejandro Sanz, que no pueden describir mejor todo lo que querría decirle... (con algún que otro matiz, mi papá no es cojo por ejemplo...) y porque no quiero callarme que le quiero, y es más fácil decírselo por aquí, que ninguno de los dos somos de escenas sentimentaloides de película entre padre e hija y de abrazos y palabras bonitas...

Con tu sonrisa de medio lao
Cuántos te quiero te habrás callao
Cuántas cosas de chiquillo
Aún conservas en los bolsillos.
Con tu eterno cigarrillo,
Con tu ojera y tu descuido.
La más bella de las danzas
Es tu cojera al caminar.

Imagino que engordaste
Para que el alma te entrase.
Imagino que tus canas
Son recuerdos en tus bodas de plata.

Con ni sonrisa de medio lao
Cuántos te quiero me habré callao.
Tú me diste el primer brillo,
Me sacaste de un bolsillo.
Frágil como una pelusa,
Como una inocente excusa,
En una arruga de tu abrigo
Me sentía protegido.

No eres sólo aquel que firma
En el libro de familia.
Ni eres el silencio en el sofá
Viendo un partido en zapatillas.

Eres mucho más,
Eres ese mucho más,
Eres ese amigo que me dio vida,
Eres ese amigo que me dio vida.

Por eso no quiero dejarte aparcao
Por eso no puedo seguir callao
Hoy que al fin me he dado cuenta
Que me sumabas de tu resta.

Y, déjame por esta noche
Ser las manos que te arropen.
Y, déjame que te regale
Un abrigo nuevo en condiciones.

Y déjame gritar
Eres ese amigo que me dio vida.
Y que eres ese amigo que me dio vida,
Y que eres ese amigo que me dio vida.
Ese que es mi amigo, me dio la vida.

2007-03-03T02:48:00.000-08:00

Aún no es primavera en el corte inglés, pero ya dejo mi ventana abierta durante todo el día para dejar que Lolita se pasee y cace hojas crujientes que dejó el invierno en la terraza y para dejar que don lorenzo me visite guiado por el aire que huele a hierba me acaricie las pecas y aclare el color d emis ojos....

Todo es luz pero tú estás en tinieblas, sabes que si pudiera te cambiaba el brazo o me hacía una gran cirujana traumatóloga, pero no puedo... pero sí puedo estar a tu lado para que los rayitos de soñ que me alcanzan te alcancen a ti también para hacerte sonreir y reir de cosquillas de aire porque tu risa me da vida y no quiero que estés en inieblas porque hay un mañana y un pasado y muchos días despues para conseguir que sonrías. Te invito mi habitación llena de primavera, cálida y divertida a tomar cocacola y jugar a la play y olvidar las cosas malas de la vida que siempre nos están atacando... aunque en realidad no sean tan malas... te quiero

Como el Almendro...

2006-12-04T11:31:00.000-08:00

Has vuelto!! Has vuelto y mi esperanza y mi deseo se han cumplido... Has vuelto y me has besado y no he podido no besarte tirando toda mi cautela a la basura… pero me has besado, y yo te he besado y ha sido como si fuera la primera vez, el primer beso de mi vida, estaba nerviosa, como una colegiala de 12 años jugando a la botella, como la primera vez q me dieron la mano…. Y casi he sentido como el corazón se me salía del pecho! Nos hemos besado y nos hemos mirado a los ojos, q no paraban de brillar, nos hemos abrazado y nos hemos reído… y me has dicho q eres feliz, y nada me hace más feliz que verte feliz mientras yo soy feliz… no quería dormir pero me he dormido, no quería despertarme y darme cuenta de que todo había sido un sueño maravilloso, pero me he despertado y no ha sido un sueño, es verdad, tus besos están aquí y ahora recorriendo mi cara, y tus brazos me aprietan fuerte y los míos te rodean y te estrujan para que no vuelvas a irte… ahora si que reboto, entre suelo, techo y paredes como un pinball incontrolable y sin parar de sonreír… ya te dije si me paso de histriónica me avisas, pero no puedo evitarlo, porque te quiero y… has vuelto.

Pulgarcito

2006-11-30T01:03:00.001-08:00

cuantos millones de veces me habrán llamado canija, enana, pequeña... y siempre me he sentido grande pero con la ternura de las cosas pequeñas... y ahora derepente me siento eso, canija, enana, pequeña, insignificante y nimia, como una hormiga que se arrastra entre las briznas de hierba del jardín y nadie puede ver, a la que nadie presta atención, los demás son gigantes a mi lado y me puedo perder en una arruga de tu pantalón... tan poca cosa a su lado...
a ratos siento que puedo salirme por el techo de los saltos que puedo pegar, derepente sonrío sin saber muy bien por qué y me río y me siento bien pero en el siguiente instante lo veo todo como una película y vuelvo a vivir con los liliputienses mientras una tea roja como mis labios me atraviesa el estómago dejándome sin respiración... haciéndome sentir estúpida, como la más tonta de la clase viendo la pelota venir hacia mi cara pensando que era solo una ilusión y dejar q se estrelle en mi nariz y me explote en mil pedazos... y no me gusta que los pelotazos eclipsen el bonito sol de primavera en pleno noviembre pero no puedo evitar que al contacto de la goma fría me sangre la nariz y mis ojos se llenen de lágrimas sobre todo por la impotencia de haber podido quitarme de en medio y no haberlo hecho... aunque bueno, no estoy tan segura de poder evitar el pelotazo, pero al menos podía haber dejado de jugar con los dueños de la pelota...

Diario de un desastre VI

2006-11-20T01:01:00.001-08:00

14 de noviembre de 2006

Maldita esperanza infundada que lo único que hace es dolerme más y más... sigo esperando que recapacites y vuelvas correndo a mis brazos, y cada día que pasa, menos probable es que eso suceda...

Tu ausencia es mi cárcel, una sin planos, de la que no puedo escapar y en la que estoy sola, sin luz, sin calor... sin tí.

Diario de un desastre V

2006-11-18T05:24:00.000-08:00

12 de Noviembre de 2006

6 días llorando y ya me he vuelto loca, no entiendo como puede acabarse el amor así, derrepente, cuando me juraste que sería para siempre...

13 de Noviembre de 2006

una semana exacta desde que estalló la bomba, de lunes a lunes y hoy me he levantado un poco mejor... a ver cuanto dura la calma antes de la próxima tormenta.

hoy no he llorado en todo el día, te he visto y todo ha ido bien , no ha sido una poca demaasiado horrible, no me han atormentado mucho los recuerdos, aunque me siguen rondando... y lo peor es el resquicio de esperanza que aún me queda enterrada por algún lado...

Diario de un desastre IV

2006-11-16T01:04:00.000-08:00

10 de noviembre de 2006

Se acabó, para siempre, no volveré a besarte ni a esuchar "te quiero" de tus labios, tocado el fondo, ahora solo me queda subir, pero me tomaré la licencia de pasarme un par de días más revolcándome por el lodo...

Diario de un desastre III

2006-11-15T00:39:00.000-08:00

8 de noviembre de 2006

Tengo la fatídica sensación de que conozco la solución del enigma, esto se acaba, no se si se acabara en un par de días pero sí se que se acaba, solo le cuesta mucho desprenderse de algo tan apegado a su vida, ya se lo que va a pasar, pero un rayito de esperanza todavía se me cuela por la rendija que mis hinchados párpados dejan en mis ojos, una esperanza doloresa que tengo que descartar, porque la esperanza es lo último que se pierde y debería ser lo primero, porque la hostia final va a ser mayor...

yo ya no se vivir sin tí, no me digas que me quieres, que me duele, pónmelo más fácil, dime que me odias... "eres la hostia" 3 palabras que resuenan en mi cabeza y se me clavan entre las costillas como una lanza para desangrar mi corazon..
se que puedo pasar sin tí, seguir mi vida, incluso algún día volver a ser feliz, pero no kiero, no quiero besar otros labios que no sean los tuyos, ni dormir entre otros brazos...

"no me abraces, que nos abré salir de los besos que de pronto no me das de este fuego que me alumbra cuando no estás..."

el beso de judas, en la mejilla, el beso último antes de la ejecución. tu ausencia es mi cruz, la espera mi calvario.

9 de noviembre de 2006

son las 2.15 de la mañana, yan o puedo más, han pasado 27 h, unos 35 cigarros y mil litros de agua despueés del "hablamos". no aguanto más sin verte, necesito tocarte, olerte, sentirte....siento que me ahogo sin tí, no quiero dormir sola esta noche, ni esta noche ni ninguna... no estabas en casa de Yiyo, supongo que así será mejor... pero no aguanto más sin verte...

23.20
48 horas, medio paquete más de tabaco, estoy desesperada, absolutamente desesperada, me voy a volver loca...

Diario de un desastre II

2006-11-14T04:15:00.001-08:00

7 de noviembre de 2006

Respira, no llores, respira, no llores, respira, no llores... y de tanto respirar para no llorar, termino llorando en un vagón de metro, sola, abrazada a tu recuerdo y temblando, pensando una y otra vez en todo lo que estoy empezando a perder y no quiero dejar de tener, eres toda mi vida, mi estación de salida y mi destino, si tú no estas, estoy perdida, sin rumbo, no me dejes....

"como a la luz del sol, en este invierno frío, pa darme tu calor...."

Hoy me siento fea, fea por fuera y por dentro, granos, ojeras, me pesan los ojos y las piernas, la cabeza y el corazón, nunca me sentí tan llena de sentimientos y tan vacía de sonrisas, se me ha acabado la risa, "cerrada por derribo", espero que llegues rápido y me reconstruyas pronto, la espera es insoportaable, menos de 24 h tras el terremoto y me parece q llevo meses esperándote, la calma duele....

"la vida como un puñal hay veces que duele... el amor es dolerse a veces"

Diario de un desastre I

2006-11-14T02:13:00.000-08:00

6 de Noviembre de 2006

A 100000 m de altitud la caída es mucho mayor, con mi nube a tanta altura y sin paracaídas a la espalda el vértigo es insoportable, el viento arranca lágrimas de mis ojos a tanta velocidad, la presión arranca el corazón de mi pecho y lo aplasta contra mi boca y mi nariz sin dejarme respirar.... y paso de las alturas a lo profundo del océano, con miles de litros sobre mi espalda.... me ahogo sin tí, si te vas, me muero.

"me sorprende lo que realmente te necesito"

Domingo

2006-11-12T02:49:00.000-08:00

siempre he pensado q el domingo es el día más triste de la semana para no tener pareja... al menos si la has tenido recientemente... el domingo pasado ya me qudé sin sesión de cine, pero no podía sikiera imaginar la tormenta que se avecinaba... no podía imaginar que hoy tampoco habría cine, y que nunca más habría cine... el domingo pasado aunque te echaba de menos despueés de tres días sin verte era feliz, plenamente feliz... daba igual si no iba a cine el domingo pasado, ya iríamos este domingo, o el viernes, o el siguiente domingo... pero la pantalla se ha apagado, no hay ya luces en mi vida, tengo una lista de películas por ver y no podré volver a pisar el cine en mucho tiempo... el domingo pasado no imaginaba que este domingo estaría muerta.

quiero dormir, no quiero despertar...

2006-11-11T04:54:00.000-08:00

como puede tu vida cambiar tanto de una semana para otra?? como puede algo perfecto desaparecer derepente?? todo lo q le daba sentido a mi vida se ha revuelto y me ha dado una patada en el culo... todo el mundo me dice que estaré bien, q con el tiempo, todo se pasa... pero yo no kiero q se pase, kiero volver a la semana pasada, cuando todo era perfecto, cuando era feliz, y no tenía q luchar conmigo misma cada día para no llorar y salir de la cama... me gustaría odiarte, pero no puedo.. como voy a odiarte con todo lo que te quiero?? solo te odio un poco por no quererme tú a mí... solo quiero dormir y no quiero despertar... de verdad algún día dejará de dolerme respirar?? sigo sin entender como puede algo tan sólido derrumbarse de una semana para otra... está claro q no era como yo pensaba...

cobre

2006-09-03T02:49:00.000-07:00

Por qué sola cuando estoy rodeada,
por qué roja mi sangre como el cobre,
por qué triste cuando estoy contenta
y me parece todo tan raro cuando es tan normal,
por qué quieren llorar mis ojos si mi alma quiere gritar de felicidad,
por qué quieren mis ojos gritar si mi alma quiere llorar
por qué se va la gente que se tiene que quedar.
Siempre mojo mis zapatos con charcos invisibles
Y veo extensas dunas de arena en medio de mi verde oasis
Por qué reprocho pidiendo perdón… porque no se reprochar
Me quemo siempre al sol pues mi piel es de papel de arroz
Por que me riman las cosas que no tienen que rimar
Por qué espero el canto del teléfono y se queda mudo de esperar
Pues sabes qué, ya me da igual, ya no espero más.

tiempos extraños

2006-06-26T05:23:00.000-07:00

como vuelvo una y otra vez a lo mismo, como vuelvo a echar de menos, a extrañar lo que no es extraño a creer q os tengo cerca cuando estáis lejos, a creer que estoy muy cerca cuando estoy tan lejos, cómo echo de menos tantos momentos, momentos irrepetibles y momentos que siempre pueden repetirse, pido perdón a los q no me tienen cuando tengo q estar y me enfado con los que no están y deberían estar. que siempre me arrancáis lágrimas cuando menos me lo espero joder!

Fuego

2006-02-23T02:11:00.001-08:00

Trece lunas y alguna más de jarros de agua de rocío para apagar la vela que alumbraba ese camino, tiempo al tiempo y humo al aire para recordar algunos momentos felices y esperar otros que están por llegar. Deja de buscar y encontrarás, debajo de las piedras lo que necesitas, debajo de tu nariz lo que te sobra y debajo de tus pies miles de pasos por dar. Enredo mis pupilas con las tuyas, porque apareciste debajo de una piedra y me hiciste feliz, enredo mil historias en mis sesos, con mi sangre y mis entrañas, corazón, pulmón, estómago, todo encogido y retorcido, enredo besos con mis labios y tus párpados porque quiero que me veas tal como soy, que los fuegos pueden apagarse si se controlan a tiempo… o a destiempo, casco y hacha en mano, dejé cenizas a mi paso.

Más acá

2006-02-20T11:57:00.000-08:00

Me escondo y ya no me véis, desaparecí en fechas conflictivas, desaparecí para no pensar y no sentir en exceso y sí en defecto, pero vuelvo unos mil años después cuando la gente ya me echa de menos, pero con el vicio de la ausencia de la palabra, que es más larga y elaborada q una imagen, sin valer ésta sin embargo más q mil de aquellas.
Regreso del más allá para decir que no hay vida más allá de vosotros, de éstos, de aquellos, q no hay abrazos sin dar que vayan a ser recuperados, que no hay te quieros q alguna vez abandonen nuestras gargantas si no lo hicieron a su tiempo, regreso de mi escondite y mi huida para repisar tierra firme y cocinar con picante y sin mesura, regreso por quien me haya echado de menos y para quien me eche de más, q no me fui, sólo estaba en eclipse total pero ya luce sólo la luna sobre mi piel, que el sol quema y deja ver demasiado, regreso del más allá porque sólo quiero el más acá, q más allá del más acá no merece la pena estar.

que pena

2006-01-28T12:39:00.000-08:00

ay q ver q pena cuando sabes q los demás lo pasan bien y tú no, q pena que los planes nuevos surjan cuando una no está, que pena ser responsable por una vez en la vida cuando los demás se dan un día de permiso, ay q ver q pena perder la musa y no recuperarla, que pena mirar hacia atrás y saber q nada volverá a ser igual, q pena dan los cercos q dejan los cuadros en las paredes cuando se descuelgan, que pena de hueco que dejas en mi vida.... en definitiva, que pena, morena, tener hambre y no tener cena!

Extraño

2005-12-23T08:00:00.001-08:00

Mimetízate con tu entorno, no te hagas notar, que nadie te mire, que nadie te toque…

Caricias ya olvidadas, pasos de baile antiguos como la vida, que sin ni siquiera saberlo echaba de menos. Se pasan los días, las caras, los abrazos y de pronto un extraño, un extraño más que conocido, un extraño más que abrazado, suyos los mejores achuchones y siempre ahí para dar el siguiente. Extraño de familiares manos, de familiares maneras, voz suave que se posa en mis orejas, gracias a ti por algo diferente, por una noche diferente en compañía de mil conocidos y casi exclusivamente de ti, gracias por “ser la envidia del local” por las risas y la forma de mirarme, gracias por dejar de ser un extraño, al menos por una noche, que no se demore la siguiente, que puede ser noche o tarde o mañana, que no se demore el volver a presentarnos, que no me gusta ver pasar los días y las caras y no me gusta tener que recordar que os echo de menos, no me gusta dejar volar los recuerdos y olvidar tan importantes aportaciones de un extraño… de un extraño de carne y verso.

gracias

Frío y río

2005-12-13T13:53:00.000-08:00

¡Cómo se cuela el frío en la vida! Manos frías corazón caliente? Manos frías, pies fríos, orejas frías, nariz fría (y goteante) espalda fría, pelo frío… que absorbe cada poro de mi piel un frío agudo casi doloroso, leotardos, pantalones, botas, camiseta, camiseta, jersey, bufanda abrigo y a la calle, metro, calor pegajoso, sudor, agobio, agobio, agobio, masas de legañas, de bostezos , bolsos, paraguas, carteras, pieles ostentosas con olor a muerte… descanso en el andén y vuelta al frío en el tren, moderado, acostumbrado no es doloroso y bajada a un nuevo andén, todo Alcalá blanco, blanco pero no bonito, no de nieve no de sonrisas de niñez, blanco duro, blanco hielo, blanco doloroso y tierra yerma. Sube el sol en el cielo y el blanco, duro blanco, doloroso blanco desaparece en gotitas transparentes pero el frío, duro frío, doloroso frío no se va con él… ¿quién dijo pero yo me río? Ay Noeli! No hace risa tanto frío… más que nunca y más que siempre anhelando la primavera que me aleje este frío, este vacío y estas fiestas, que pase de mi este Cáliz, infernal y oscuro frío.

me sobra

2005-12-06T09:56:00.000-08:00

Me sobra estas navidades el frío metido en los huesos y el miedo metido en los sesos, me sobran los recuerdos del pasado y aquellos que están por venir, me sobra la música sin bailar, me sobra la mesa, el mantel y las uvas escarchadas de vacío, me sobran las ausencias, las bajas, las despedidas. Me sobra la esperanza vana de volver algún día a abrazarte, me sobran los vacíos que vais dejando en mí. Me sobra Madrid que a ratitos está triste y gris, a ratitos esta bullicioso y coloreado y a ratitos es caja negra sin agujero que deje escapar la luz hacia dentro. Me sobra la vida algún que otro segundo.Me rebotan las sonrisas y las felicidades en las pupilas y el corazón y me resbalan las manos por el cristal embriagador. Que sería de mí si no tuviera besos, que sería si no fuera al cine y me sujetaran (s) la mano al caminar, que sería si no me sobraran tantas cosas, que sería si me sobrara felicidad, que sería si nunca hubiera sido.

Feliz

2005-11-09T14:10:00.000-08:00

Feliz feliz en tu día amiguito que Dios te bendiga...? feliz feliz ojitos azules, saquito de huesos y piel. feliz... sonrisa de actor de cine. Feliz en tu descanso y en tu ausencia de dolor. Feliz hoy en tu no- cumpleaños. Feliz Almudeno tan lejos y tan cerca. Infeliz yo que no se cuántos sellos poner para que te lleguen mis besitos, infeliz que no puedo tirarte de las orejas ni regalarte un (otro) pijama. infelices que no tenemos excusa para comer manjares con tu compañía, infeliz tu sillón que te echa de menos. Infeliz y enfadada yo que no me acostumbro a tu vacío en mí. Infeliz que ya no acaba soplando velas "y que cumplas muchos más...." q sean dentro de los más, los menos para mí para verte muy pronto y poder tirarte de las orejas en tu nuevo no-cumpleaños y no comer manjares juntos y no cantarte feliz en tu día y no hacerte el mismo regalo todos los años, porque todo eso es nimio si puedo darte un abrazo.

Lola

2005-11-04T15:57:00.000-08:00

A Lola le encanta el olor a chimenea y pasear descalza por la arena, tiene los ojos de mar, color tierra viva y líquidos como el cristal, adora leer libros enormes en el tren y pasea su vida por cercanías lejanas. Lola tiene todo lo que necesita para ser feliz, incluso le sobra y siempre tiene ganas de llorar, de alegría, de tristeza... más de ésta que de aquélla. Lola enamora al pasar con su sonrisa de buzón y su nariz respingona, es transparente como el papel de fumar y salpicada de vida lleva la cara y de colores la ropa. A veces viste de negro y desaparece en delgadez, pero Lola adora comer...y cocinar. Lola usa gafas para ver de lejos y le aterran lo coches casi tanto como la soledad, nació hace un año y unos días y sigue en su me moria grabada la "tragedia". Lola quiere hasta morir y se derrama en quien se deja mojar. Tiene un genio desbocado y grita hasta quedarse afónica, baila hasta el amanecer y (casi) sólo bebe cocacola. Lola ama y odia la vida con la misma pasión que ama y odia la muerte. Se deja mojar por la lluvia de otoño y le gusta jugar a ser escritora. Lola quería ser sirena pero nació sobre tierra y su nombre no es Lola.

de vuelta en el mundo irreal

2005-09-03T02:19:00.000-07:00

" yo ya llevo una semana sin comer pero con el dinero de mi comida mi nieto tendrá medicinas para su asma"

"yo tenía una hermanita de 7 meses, murió hace tres días porqUe no tenía medios para curar su bronconeumonía"

"mi bebé está enfermo y no tengo plata para curarle, sólo me queda esperar...."

"he venido al hospital para que me diagnosticaran un tumor tremendo que me hace perder sangre, cada bolsita de sangre que compro supone una tercera parte de mi sueldo y cuando me levanto la boto toda.... y desde luego no tengo dinero para quimio, ni siquiera para trasladarme hasta el hospital donde podrían dármela"

"tengo 30 años y 9 hijos, es la única forma de asegurarme que alguien me cuide cuando sea mayor"

"vivo en una casa de barro y paja, y puedo considerarme afortunado pues al menos tengo algo de fruta a mano y algún chencho que me asegura comida"

"soy el rey del mundo!! me prestas dos pesitos para comer una tortillita?"

"soy prostituta, tengo el virus del VIH y no puedo parar de ejercer porque si no moriré de hambre y mis hijos también. Yo le cuento a los hombres mi enfermedad y a ellos no les importa aunque supongo que a sus mujeres y futuros hijos sí..."

"tengo 5 años y ya vivo vendiendo lo que mis padres me dice que venda, tengo que buscarme la plata para vivir..."

Yo tengo 20 años, vivo en el primer mundo y tengo techo, cama, libros, ropa, comida, coche, tele, móvil, ordenador, peluches, videojuegos... y lo más importante, tengo salud para dar y regalar, y si algún día me duele un pie o la garganta, con abrir un cajón tengo la medicina que necesite no para salvar mi vida, si no para quitarme esa incomodidad de encima.... yo tengo todo lo que necesito, y lo que no también lo tengo, peleo con mis amigos por los resultados del fútbol y juego a juegos de azar para ver si me hago millonaria....

YO VIVO EN EL MUNDO IRREAL

un poco de todo

2005-08-23T12:40:00.000-07:00

Ale, a la aventura, normalmente, suelo escribir mis rebuscados posts primero en mi documento de word para posteriormente corregirlo, que quede estupendo y superpoético y después ya colgarlo y lucirme un poquito con mi elaboradísima prosa... pues bien, paso! primero porque es un rollo y tengo que pensar mucho más lo que digo, segundo porque el último post q escribí todavía está en el disco duro de mi otro ordenador(que no tiene internet) y eso me pasa por no publicarlo en el momento y tercero, creo que se me han acabado los temas poéticos para hablar... así que nada, pues improviso y a ver que sale, no va a quedar tan bonito como todo lo anterior que he escrito, pero bueno, tampoco me pagan por esto...
En fin, hace así como doscientos mil años q no escribo, así que tendría que tener muchas cosas que contar... pero no, mi verano ha sido de lo menos emocionane que existe, aunque he introducido en mis vacaciones estivales un nuevo elemento nunca antes experimentado... resulta que he ido de cocinera-intendente-pseudomonitora a un campamento de la parroquia al cual, por otro lado temía profundamente, 45 monstruitos de 8 a 11 años comiendo lo que yo cocinaba para ellos y para más inri, dos de ellos eran musulmanes y no comían cerdo y uno de los curas estaba a dieta...para volverse ya loco del todo, pero no! resulta que mi buen amigo y pinche Poto y yo hemos decidido que el año que viene se repite, y esque los pequeños monstruos tienen un algo los malditos que van y te tocan la fibra y encima cuando se despiden de ti para no verte más se ponen tristes y te ponen triste a tí... y como la tristeza es una tremenda pérdida de tiempo, pues paso de ponerme triste y a repetir!
poco más emocionante me ha pasado este verano... creo yo que echar la matríclua en mi nueva facultad podría considerarse una aventura, pero paso de contarla que es muy larga y seguramente vista desde fuera muy aburrida así que nada, respecto a eso, solo decir, que al final no cumplo mi sueño de estudiar en Cádiz, todavía no se muy bien por qué, mis razones tendré, pero descubrir que mi compañero de fatigas de la facultad va a hacer exactamente eso, me hace sentir un poco pequeña, estúpida y cobarde.. pero bueno, el viaje que me daré todos los días hasta Alcalá para estudiar Biología, será más o menos como vivir fuera de Madrid... espero que la decisión traiga sus frutos. (Una vez más, Jorge, no sabes la envidia que me das, yo de mayor quiero ser como tú)

Betty Boop

2005-05-24T14:02:00.000-07:00

Te me apareces viajando desde el pasado en una foto, la única foto que tengo con tu imagen, el único recuerdo palpable que me acerca más a ti, “compañera de hierros en la boca” ¿cuándo te traspapelaste entre mi vida y olvidé que estabas ahí? Sigo sin olvidar tu enorme sonrisa llena de carcajadas, tus danzas del vientre y tus interminables horas de “portera” criticona indignada con el mundo, sigo sin olvidar como hiciste de aquello algo de lo que disfrutar, cuatro casas y cinco indeseables, y yo seguía deseando ir aunque un solo día fuera y poder contarte el último pendiente que me había hecho, mi último novio o la última faena de alguna amiga – conocida… nimiedades a cual más estúpida mientras tú luchabas por poder seguir quedando conmigo, por poder seguir viendo a tus amigos, a tus padres, el amanecer de cada día, y no te acompañé en esa lucha, sólo un día, sin besos, sin abrazos (máxima esterilidad) te acompañé en tu calvario, y todavía me debes un cocodrilo de bolitas, y toda la vida lo estaré esperando y todavía te debo un ramo de girasoles y ni siquiera se todavía a dónde debo llevarlo, dos años llevo intentando decidirme a visitarte y dos años llevo negándome a hacerlo, si no te veo, no reconoceré que no volveré a verte, que no volveré a escuchar tu risa o a compartir contigo mis secretos más íntimos… porque para mí sigues aquí, no te has ido, y mientras pueda, no te dejaré marchar…

Con alitas de mariposa

2005-05-21T00:05:00.000-07:00

Te van saliendo alitas de mariposa para elevarte y hacer cosquillas a las nubes con tus bigotes y dejar de acariciar mis mejillas de pecas, te vas elevando para posarte en el sol junto con mis otras mariposas, y os hacéis de luz efímera que apenas toca mis ojos para atravesarlos y llenarlos de gotas de mar, elévate y dime de que color es el cielo que el humo gris de la vida no me deja verlo, elévate y dime como están mis almas aladas, pero no te eleves ni te alejes si no me sabes tuya, si no sabes que buceo en tus ojillos entornados, si no sabes que me cantas en mis sueños, de la mano por valles y montañas pirenaicas sin temer porque no estás solo, yo te agarro la mano y la aprieto con fuerza aunque tu no me contestes, y no me dejes sola tú a mí, acompáñame en mis andanzas hasta la costa o hasta la barra, no me dejes tropezar y no retires la mano que me aprieta hasta hacerme daño, y sobre todo nunca me olvides porque vives en mí desde el primer llanto que me dio vida, y se que vivo en ti desde antes incluso de ese momento.

requien for a dream

2005-04-11T13:48:00.000-07:00

Hasta dónde nos puede llevar la obsesión y la locura, hasta dónde podemos llegar por cumplir nuestro sueño? Dónde está la línea que separa la rebeldía y la perdición? Y Dónde está nuestro punto de “aguante” ante todo esto? Me sorprende mi capacidad de mostrarme inmune ante ciertas imágenes… diría mejor mantenerme, no mostrarme, y me asusta lo que la vida puede girar en torno a uno, y cómo una adicción mortal puede mandarnos lejos de lo que nosotros queremos… “sólo es una película…” pero lo malo es que aunque no sea “basada en hechos reales” sucede, sucede aunque no queramos verlo, sucede a nuestro alrededor, aquí mismo a nuestro lado, sin irse lejos,,, y cerramos los ojos a la realidad, una realidad que escuece y “da asco” porque no nos gusta ver sangre, porque no nos gusta oler la basura, pero en cualquier momento se nos puede caer todo de las manos… quizás me ha llegado algo más todo, porque he tenido cerca la locura, quizás porque una cara me era familiar, quizás porque soy joven y vulnerable… aunque me ha dejado mal cuerpo, aunque haya cerrado los ojos a veces, auque haya removido recuerdos tristes que intento evitar… y aunque no tenga nada que ver conmigo, me ha gustado, y la recomiendo, es desagradable, incluso puede levantar dolor de cabeza, pero también levanta inquietudes (por lo menos a mí) ahora, hay quien solo ve cine por entretenimiento, en ese caso, evitad verla, porque no es de esa clase de películas…

¿Por qué escondemos el amor mientras aireamos nuestro odio?

2005-03-29T12:50:00.000-08:00

Tengo tantas ganas de correr que no me aguantan los pies, y a días lo veo lejos y cerca y lejos y mas lejos, y cerca… mi meta está ahí, al alcance de mi mano, y la necesito tanto que casi puedo tocarla, pero solo pensar en la distancia me duele, hace tiempo que quiero huir, mi piel se agrieta harta de gritos y portazos pero a ratos consigues curármela, quiero y no quiero irme, lo necesito, no hay nada que me retenga aquí… no hay nada si no contamos el centro de mi universo, no hay nada que me ayude a sobrevivir allí, nada si no contamos todo un futuro ante mis ojos, bañado de sudor y lágrimas, pero de esfuerzo y trabajo no de apatía, desesperación, dolor… no deberían existir esas lágrimas; el amor no debería doler tanto… ¿por qué escondemos nuestro amor mientras aireamos nuestro odio? Cada minuto, menos ganas de estar aquí y más de estar allí, y más de estar aquí sin estarlo… ya no hay saludos ni besos, solo hablar de dinero, de médicos, un contrato de abundantes malas caras y pocos ratos felices. Insulta a mis oídos ese trato, ese tono, esas enormes y feas palabras, y me sangran y no puedo pegar dos gritos y decir basta ya, qué narices, si puedo, pero soy cobarde… qué es lo peor que me puede pasar por no callarme, nada, absolutamente nada, pero sé que si no recae en mí recaerá sobre otros…

Qué culpa tienen los demás de nuestros despistes, de nuestros errores? Hay quien piensa que toda, toda la culpa es de los demás, de aquellos que precisamente solo quieren tu felicidad y solo mueven sus pies por ti.

A veces me duele la espalda de soportar tanto peso, un peso que realmente ni siquiera llevo, el peso de una pluma comparado con el peso que otros soportan, por eso quiero comprarme alas y descansar en la playa mojando mis pies en el agua azul, pero quiero refrescarme en tu beso y perderme en tu espalda, qué playa puede resultar paradisíaca si tú estás en Madrid?

“quiero volar lejos de aquí escapar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quiero dormir, no quiero despertar dime, mi bien ¿quién me llorará? si me dan alas echo a volar…” (Ismael Serrano)

Lo rápido que pasa el tiempo

2005-03-16T00:48:00.000-08:00

Un día más, un año más y una década más... empieza a darme vértigo lo rápido q pasa todo (reconozco que el título es plagiado de mi hermana www.latalladeloquesomos.blogspot.com), y no creí llegar a la conocidísima frase de "cómo pasa el tiempo" siempre fue frase de madre o de abuela, pero no, es que realmente pasa volando! hace nada me vestía cada mañana con el mismo azul y feo uniforme para encaminar mis pasos al "cole" y ver a mis amigas de siempre, y ahora, esas amigas ya casi desaparecieron del mapa, tengo amigos nuevos, voy a la facultad y hasta conduzco un coche!! y ahora echo la vista atrás y han pasado tantas cosas en tan poco tiempo... me atrevería a decir q los dos últimos años d emi vida han marcado un antes y un después en ella, grandes alegrías, gente nueva, enormes tristezas, profundas pérdidas... y todo esto me parece q pasó a la vez hace mil años y hace cinco minutos, parece q fue ayer cuando nos presentaban en el "Coper", parece q fue hace siglos que iba a veros a los Play Off, parece que fue ayer que lloraba su ausencia, y parece que hace mil años que estuvimos en la playita!! en fin, han caído del cielo millones de regalitos, y bueno, me han hecho una ilusión loca, pero casi más ilusión me ha hecho darme cuenta de la de gente q a pesar de no verme a diario, ni si quiera mensualmente, se ha acordado de mí, he recibido llamadas, mensajes de gente q jamás esperaría, he recibido el mejor de los regalos q me podía tocar, y es sentirme querida, recordada, mi mayor miedo, mi mayor fobia era verme sola algún día... por eso, gracias a todos (empieza a sonar esto a discurso de vieja, lo se...) y bueno, gracias sobre todo a TI que con un simple papelito ya me has hecho todavía más feliz si cabe...

grande

2005-03-15T01:21:00.000-08:00

Yo soy quien se dormía en las clases de
historia y aún me ves con mi propia manera de ser.    
Soy el niño que el amor declaraba
en forma de canciones, disfrazando por vergüenza, tanto delirio.    
Soy un niño, a pesar de mis treinta cumplidos,
sé bien nunca daré lo que es mío, los recuerdos con que me crié.
Siempre míos
siempre míos.    
Y al mirarme al espejo entendí que lo importante es ser igual por dentro.    
Y luchar cada minuto que no se malgaste, no quiero hacerme.
Grande no quiero hacerme grande  
y traicionar un sueño.    
Grande es nuestra libertad,    
Sé que hay estrellas oh cuántas hay, no sé muy bien cual es mi edad,    
da igual si estamos de visita creceré, creceré    
sin ser grande es lo que hay.
 Yo no soy de esos tipos que fingen ser fuertes,    
me falta valor,    
no me voy a esconder cuando quiera llorar    
porque es más digno mostrar, el valor en un gesto que brilla un solo instante
porque dentro de nosotros late siempre el alma de un gigante.    
Grande no quiero hacerme grande
y morir por dentro
grande es nuestra libertad sin cantar
Por esas calles, cuántas habrá, da igual cien años o un millar
da igual si estamos de visita creceré, pero no me haré grande
eso es lo que hay.    
Y quizá, quizá, cuánta mentira en la verdad hallarás.
cuento contigo sin contar    
ni tus riquezas ni tu edad    
yo solo cuento las sonrisas    
porque estamos de visitas crecerás, 
crecerás sin ser grande en libertad...

Alejandro Sanz y Paolo Vallesi

quién dijo aburrimiento?

2005-03-04T13:39:00.000-08:00

en fin...enfermita otra vez, y no me importaría tanto si no fuera viernes y si no hubiera estado sola toda la tarde...otra vez... el aburrimiento me desborda ya por los poros, y siguiendo la tradición de "melita enfermita" me he puesto a hacer manualidades, esta vez, sola, y he fabricado 4 bellas velas de colores q bien podía haberlas hecho un mono... ya q la complicidad de dicha faena viene siendo la misma q la de rascarse una oreja... en fin, después de dicha tarea, me he tragado un capítulo repetido de C.S.I, otro de mis adorables vecinos, los serrano... y después he acudido al ordenador para visitar las mismas páginas de siempre y encontrar lo mismo de siempre, y esq cuando visitas las mismas páginas cada 5 minutos, es difícil q las encuentres siempre actualizadas... q aburrimiento dios mío, q aburimiento...encima empiezo a notar como el cerebro se me derrite y me sale por las orejas... y ya no se si es de la fiebre o de tanta televisión... en fin, justo en estos momentos, mis amiguitos estarán atusándose para salir o de hecho lo mismo hasta ya están en el punto de reunión... y yo aquí, lamentándome porque el neobrufen del infierno no me hace efecto y me duele todo el cuerpo... eso sí, mañana a trabajar!! 8 horitas de pie con Budita en brazos... al menos espero q mi pequeña langosta me haga un poco de chófer y de paso un poco de compañía...

Si no es contigo...

2005-03-02T00:03:00.000-08:00

Vuelo entre orbitales, ondas y granitos,
viajando entre las lentes de un microscopio para pisar la luna y visitarte en tu parada de autobús
y robarte un besito de frío que ya te echo de menos,
son muchos los segundos sin verte,
sin nadar en tu sonrisa que es mi atmósfera en Selene,
paseamos dejando huella en polvo galáctico y salto de estrella a estrella para verme reflejada en tus pupilas,
porque vuelvo rápido a la luz azul polarizada y aprendo ecuaciones mientras pienso que mañana
te robo el sueño
y mojo tus caricias en café y me regalas millones de besos.
Me gusta desayunar susurros de tus labios,
que desayunes bollitos que yo te traigo
y saber, sentirme tuya igual q te sé, te siento mío.
Llevo toda la noche soñándote y ahora te siento latir entre mis manos,
quiero que me sueñes mucho tiempo y que me dejes besar tu pelo
y quiero que me perdones si alguna vez mordí la mano que me da de comer, porque quiero viajar lejos en el tiempo y hacia delante
y dejar huellas en la luna mientras me agarras de la mano,
llévame en coche a ninguna parte y cántame canciones al oído
que el frío no nos alcance, que no duerma otra noche si no es contigo…

Martes

2005-03-01T13:53:00.000-08:00

Terrorífico día el martes, y es que no creo que pueda sobrevivir a un cuatrimestre a este ritmo… y porque todavía no he empezado las prácticas que si no…pero resulta que hoy me doy cuenta que elijo mis asignaturas como el culo, así por pura curiosidad, he de contar que el primer día de mi semana lectiva se encuentra repartido del siguiente modo:

9:00 -11:00 Mecánica de los medios continuos (prácticas) (he de señalar q es una asignatura de 2º de la ingeniería geológica, así que estupendo, buena forma de empezar la mañana…)

12:00 - 13:00 mecánica de los medios continuos (teoría)

13:00 -14:00 Física II (o clase de chino impartida por un cubano q tiene letra de piojo cabreado)

14:00 -15:00 hora libre (o lucha encarnizada por conseguir un menú en la cafetería, un par de minutos de microondas para calentar la comida llevada de casa o un triste bocadillo de tortilla pequeño y hecho con pan de hace tres días y encontrar sitio para engullirlo rápidamente porq después de todo lo anterior, no qda tiempo para paladear cada pedazo con el entretenimiento que se merecería)

15:00 -16:00 Cartografía básica (momento de distensión y buen rollo, menos mal q esta profesora es una cachonda y la asignatura una maría)

16:00 -17:00 Cristalografía II (otra maría impartida por una profesora muy cachonda, y ya q no pasan lista, me temo que asignatura q nos fumaremos un poco a menudo por aquello de no suicidarnos antes de tiempo y porq ad+ (gracias a dios!) los apuntes están en Internet)

17:00 – 18:30 Química (horror de los horrores, entre intentar pillar algo de las transparencias y esquivar las miradas de “muévete y te mato” de la profesora, q por cierto, debe tener una vida privada de lo más triste porq la cara de amargada q tiene no indica q se corra unas juergas demasiado emocionantes…, pierdo una hora y media sin enterarme muy bien de lo q ha pasado)

18:30 – 20:00 Cristalografía II (prácticas) (por fin la última clase!!!! Algo más entretenida, y con la misma Prof. cachonda de antes, menos mal, larga, pero bueno, interesante, microscopios y demás…)

20:00 – 20:30 espera al autobús del infierno, q curiosamente, cuanto más frío hace, más tarda el muy cabrito…

21:00 llego a casa mas de 12 horas después y arramplo con la nevera, me fundo con el sofá y q alguien me saque a tomar el fresco q si no me como una pila y así no tendré q soportar un solo Martes más!!!

RECUENTO: 9 horas de clase 2 kilos menos por el estrés y una elevadísima concentración de cafeína en sangre para poder soportarlo todoooo.

PD: pido perdón a mis fans mas acérrimos por excluir la prosas poética de éste, mi último post, pero con este panorama de comienzo de semana tiene más belleza y poesía un plato de espaguetis q lo q pueda salir de mi cerebro ahora mismo…

Paula

2005-02-06T12:45:00.000-08:00

Con pañales un una horquilla como único peinado, viene Paula y me sonríe, que bonita es la inocencia de un niño, que traba amistad con cualquier desconocido. Al entrar en este bar, sola con mi libro y mi bolígrafo no podía imaginar que sin hablar pudieran darme tanto. Que aburrido el mundo de los adultos ¿verdad Paula? Que hablan de cosas importantes que tú no alcanzas a entender. Aún pides “abba” y no sabes que no se habla con desconocidos (bueno, que no se habla por decir algo, porque todavía apenas articulas palabra) y no sabes que con tus pestañas (sí, Paula, están en los ojos, qué bien las señalas) me has traído aires de sonrisas y no puedo dejar de enseñar los dientes mientras clavas curiosa tus diminutos ojos marrones en mi. ¡Qué cosquillas cuando te toco la barriga! Paula, en el suelo no, ¿y ellos que sabrán? ¿Qué hay más divertido que jugar sin que te importe mancharte?

Paula pasea entre las mesas y va arrancando sonrisas a su paso, nadie puede no mirarla aunque sea un instante, es imposible no sonreír ante los ojos tan vivos de un “enano”, ¡tanta vida en tan pocos centímetros! Y siempre con uno de los grandes detrás, ¿a que mola hacerles correr de un lado para otro? Tú no lo sabes, pero me has vuelto a traer a la memoria algo que no llegue á tener, y que solo vivió en mi imaginación…ahora tendría mas o menos tu edad y quizás hasta tu nombre Pero no me llores mi niña, que ponerse el abrigo es incómodo, pero te permitirá jugar en la calle, donde hay mucho más espacio para hacer correr a los mayores, y ahora no lo sabes, pero echarás de menos que tu máxima obligación fuera comer un puré de verduras, o abrigarte para salir de casa…y no te chupes el dedo que queda muy feo!! O mejor si, chúpatelo, ahora que puedes ser una niña y nadie te dirá nada por actuar como tal… Paula sale por la puerta y no se despide, y no sabe que es protagonista de mi tarde…

ESF

2005-01-28T03:05:00.000-08:00

Acabo de salir de clase y voy cortando con mi nariz de rudolf el gélido aire del invierno, me hundo un poco más entre mi bufanda y mi gorro y me voy a pasear de la mano de mis sueños más locos, de los más profundos y mas deseados y llego a casa con las manos frías y el corazón caliente, con la sensación de ir caminando a saltos por un finísimo cable a millones de metros de altura, con la consciencia de que en cualquier momento puedo caer y precipitarme al vacío, y con la plena seguridad de que habrá unos brazos para sujetarme a apenas dos metros del suelo… casi sin darme cuenta voy a la cocina mientras busco unos segundos de complicidad en el aire y vuelvo a comer como si fuera la última vez…como siga así, de aquí a un año, no seré Melita, sino “Melota la pelota”… pero no me importa…al menos ahora que sigo siendo Melita… busco y rebusco y resulta que encuentro y entre corridos mejicanos y unos ojitos marrones y suplicantes vuelvo a entrar en calor, mis manos se habitúan al teclado y el movimiento les confiere el calor perdido y las palabras se deslizan como una hoja en el viento… mis sueños tb entran en calor, mi imaginación vuela lejos, tan lejos como yo quiero y corto con mi pelo húmedas y cálidas brisas del otro lado del mundo, ya no soy rudolf, ahora soy Sebastián! Pero los mismos brazos que me recogen en mi caída me acompañan en mi paseo por cálidas y paradisíacas playas. En 0.3 segundos vuelvo a Madrid, a mi silla y a mi ordenador, y vuelvo a poner los pies en el cielo, porque mañana seguiré siendo Rudolf y cortaré el gélido frío del invierno y seguiré mi dieta hacia “Melota la pelota” y ya nada será real, aunque sí lo será en un futuro tan próximo como lejano… Elige Ser Feliz, me dijo la más sabia de las sabias…y en ello estoy, aprendiendo a elegir….

Volando...

2005-01-13T13:23:00.000-08:00

voy desaprovechando momentos que antes aprovechaba para echarme a perder, y ahora simplemente dejo que el aire frío, helado de enero llene mis pulmones y me refresque los sesos y el corazón, y me diga lo que tengo guardado en mi caja de secretos... por qué será que las canciones siempre acuden a ti en el momento menos indicado? son especialistas en buscarnos cuando resumen a la perfección nuestra vida, o ¿somos nosotros que nos empeñamos en escucharlas una y otra vez para ser del todo conscientes de aquello que hemos ganado o hemos perdido? has acampado en mis sueños y no hay manera de sacarte, aunque tampoco quiero echarte y esas canciones me persiguen vaya donde vaya y me recuerdan a cada momento cosas que ya debería haber olvidado y sin embargo no puedo dejar de sonreír al escucharlas, no puedo dejar de canturrearlas a lo largo del día... son parte del recuerdo, y los recuerdos son lo único que nadie nos puede robar, por eso los guardo bajo llave, por eso nunca saldrás de mis sueños despiertos, y de los dormidos tampoco... nunca me gustaron las despedidas, suelen ser tristes y a veces incluso físicamente dolorosas, sobre todo cuando no quieres irte y más aún cuando no tienes otra opción ... ¿cuándo te fugas conmigo y nos mudamos de planeta? a una isla desierta donde no sea necesario soñar...una isla donde los adioses no existan y las barreras sean amplios horizontes por recorrer... ¿cuándo nos mudamos a otras tierras mas cálidas? volando, volando lejos, dejando que el sol nos acaricie las alas... ¿cuándo volveré a nadar en tu abrazo?... 5 minutos y mil siglos nos separan y ya estoy esperando a mañana para que nos vuelvan a juntar....

gripe navideña

2005-01-04T01:38:00.000-08:00

Que triste es la soledad! Y más cuando estás tan falto de mimos, más cuando necesitas que te cuiden y no hay nadie a tu lado para hacerlo, mucho más cuando te duele hasta respirar y mucho más levantarte a por un vasito de agua… que asco de gripe navideña!! Aquí estoy en casita, sola, con mis mocos y mi tos incesante y mi terrible dolor de cabeza, y mi terrible aburrimiento! Que alguien venga a rescatarme!!!

Báilame el agua

2005-01-01T00:33:00.000-08:00

Cuando parece que nada puede ir mejor, va el mundo y se me cae y cada día me da la impresión de que me afectan más las pequeñas cosas, otra vez cosas, gestos, palabras que no se hacen con la intención que yo les enfoco, pero cuando más necesito es cuando menos tengo…o eso me parece he vuelto a pasar frío sola y sigo sin saber cómo hacerme escuchar, sin saber expresar lo que siento, lo que pienso, pretendo que se me intuya y es mucho esperar… menos mal que los abrazos me llenan de manera especial, menos mal que los besos que me faltan me son dados más tarde… pero báilame el agua como yo te la bailo a ti, hazme sentir especial de vez en cuando, no me dejes ser quien no soy, porque últimamente no me reconozco, no se donde estoy ni como he llegado ahí, no estoy en mi mundo real sino en un mundo ficticio que voy construyendo para intentar hacerte feliz y a veces no me siento tan cuidada como necesitaría… procuro no pedir nada a cambio y no se hasta que punto eso es bueno… regálate un poco que me haces feliz…

Tengo

2004-12-26T04:35:00.000-08:00

Tengo miles de regalos guardados en los bolsillos, herramientas de jardín aprendiendo a cavar, a cortar, a rozar, tengo unas manos expertas desmontando frenos de bici, y la forma de tus labios soplando al pegamento del caucho de una rueda, tengo viajes en carretilla que me parecían viajes a la luna, y escaladas por una escalera no muy segura que me parecían viajes al sol, y también tengo viajes con olor a cuero limpio en una “limusina” verde. Tengo canciones antiguas de discos muy antiguos cantando desde una gramola del prehistórico grabadas en mi recuerdo, tengo tortillas de patata, torrijas y pestiños, tengo churros recién levantada, tengo cuentas de cuadernillos rubio que con paciencia y buena letra me enseñabas, tengo tantas, tantas cosas que no puedo acordarme de todas…y no puedes sentirte inútil, no puedes creerte nada, porque no podías darnos más, no puedes sentirte carga porque no podemos quererte más…pequeñito pequeñito te pierdes en una arruga de una sábana, tu manos ya no son hábiles pero las quiero igual, tu voz ya no me canta, pero me parece melodía y tu boca no me sonríe, pero ilumina la habitación… tengo unos ojitos azules que no heredé (que mala suerte!) y sin embargo nunca dejaré de ver… tengo un viejito guapo que nunca dejaré de querer…

Navidades pasadas

2004-12-24T20:00:00.000-08:00

La ilusión se me quedó en la infancia, la alegría de colocar la única figura del belén que faltaba en una cuna de paja y casi sentir la pobreza que se respiraba, casi llorar de alegría al cantar el villancico con mi familia, esperaba una noche como ésta semanas, incluso meses… ahora me levanto de la siesta y sin prisa ni mucha emoción me ducho, me arreglo, es día de fiesta, hay q estar guapa… cena opípara en un ambiente cada vez más sobrio, falta algo de sal, y las llamas que quedan se van consumiendo, alguna demasiado rápido, un ambiente demasiado serio, demasiado poco familiar para ser con la familia y cuando casi no aguanto mis párpados despegados, a misa del gallo, celebración que solía disfrutar, que solía seguir…y ahora solo sigo las letras de canciones demasiadas veces escuchadas y dejo volar mi imaginación lejos mientras una voz monótona rebota en las paredes del templo, mientras veo desfilar tantas caras conocidas en fila india…y después a celebrarlo con gente que ni siquiera sabe lo que celebra, que celebra por tener una excusa para celebrar algo…se ha vuelto todo tan artificial, las luces han perdido su magia y estas fechas su significado, cómo me gustaría seguir siendo inocente, seguir teniendo un corazón claro y lleno de esperanza, volver a vivir éstos días con una alegría especial, con una luz especial en los ojos… lo malo es que me encantaría…pero casi que no quiero...

Propuesta para el nuevo año

2004-12-21T14:12:00.000-08:00

Época de luces y sonrisas(internas y externas), de familia, de comidas compartidas, de alegria...y yo parándome a pensar... y pienso que no quiero arrepentirme...que no quiero re-arrepentirme de callarme lo q debo gritar y perder la oportunidad de volver a hacerlo, y pienso que no quiero perder a nadie por dejadez y vaguería, y pienso que es tan difícil...sigue siendo difícil contentar a todo el mundo estando contenta una misma, y es difícil, muy difícil ahora rehacer lo que no he hecho, pero me sigue costando gritar a los cuatro vientos, y más me cuesta cuando no se la respuesta... ¿algún día me arrepentiré de lo que ahora callo o digo sin un tinte de seriedad preciso? ¿algún día se arrepentirá alguien de callarse a mis oídos? Echo ya demasiado de menos y me arrepiento cada día de no haberme dado cuenta antes, y la añoranza se hace profunda con las luces de navidad, y la vida cambia cada día, y todo puede cambiar en tan sólo un segundo (consciente soy de ello, que en un mes, tres golpes con el coche te dan que pensar), por eso; propuesta para el nuevo año (a riesgo de parecer mail cadena de los que corren en internet): intentará vivir cada día como si del último se tratara, que no sabemos cuándo será la próxima vez que nos arrepintamos.

Múdate conmigo

2004-12-04T05:39:00.000-08:00

…Y si recurro a la locura y cambio de planeta no te asustes… y si recurro al grito (no lo haré mucho, descuida) y martilleo tus tímpanos no corras lejos de mí, y si me enfado por nimiedades no me lo tengas en cuenta, porque nunca pretendí vivir en un planeta distinto al tuyo, ni dañar tus oídos, ni construir montañas con un grano de arena, pero a veces me sobrepaso a mí misma y callo, y caigo, y tanto silencio ensordece mi sentido común y las caídas me duelen demasiado y a veces creo que no me escuchas cuando susurro y a veces no me hago escuchar cuando lo necesito, y no olvides no olvidarme, y no rías en mi seriedad, porque no la limpias, solo la tapas y en el fondo duele más y no dejes de perdonarme ni de pedirme perdón… si recurro a la locura y cambio de planeta…múdate conmigo.

¿Demasiado yo?

2004-11-29T23:02:00.000-08:00

Hay veces que sin darte cuenta haces feliz a una persona sin apenas mover un dedo, y otras que sin apenas abrir la boca puedes hacer a alguien muy desgraciado, y es que no somos muy dados a pensar cuanto puede afectar a alguien nuestros gestos, nuestras palabras, las que decimos y las que callamos, y si lo pensamos, tampoco acertamos, y es que me voy dando cuenta de que el ser humano es extremadamente complicado, enrevesado y retorcido, por lo que las relaciones humanas son extremadamente difíciles, ¿cómo saber la manera en que debemos comportarnos con cada uno? ¿Cómo saber si estamos metiendo la pata? Creo que no paro de meter la pata continuamente, precisamente por no querer dañar a personas que por una cosa o por otra se han hecho un huequito en mi vida, y es que de repente aparecen personajes más o menos secundarios en la vida, que no te esperabas y te llenan de manera especial, y por alguna extraña razón tú también les llenas de manera especial, aunque casi desearías que no fuera así… ni yo misma se lo que digo, pero cada día me convenzo más de que todo esto es muy extraño, la vida en general quiero decir, y no sé si existe el destino, y no sé, en caso de que exista por qué es tan caprichoso….y no sé, y no sé….no sé, no sé cómo se puede tener contento a todo el mundo estando contenta a su vez una misma… a veces pienso que hablo demasiado, que me abro demasiado y que me doy demasiado… ¿se puede ser demasiado alguien? Creo que soy demasiado yo en muchas ocasiones, agotadoramente yo, inevitablemente yo, lo cual no digo que sea malo… tal vez algo inadecuado en algunas ocasiones, pero no demasiado…

Magia

2004-11-18T06:52:00.000-08:00

¿Qué es la magia? De pequeñita me convencieron de que la magia eran una especie de polvos que se echaban para conseguir que una escoba volara, una cucharilla se doblara o para que de mi oreja saliera una moneda de 100 pesetas, y me convencieron para que creyera que se guardaba en un bolsillo y se podía sacar a tu antojo, pero en mis bolsillos nunca había polvitos mágicos que convirtieran mi suspenso en un 10 o me devolvieran a mi pececillo q flotaba sin vida en el agua del acuario… ahora me he fabricado mi propia magia, una magia a mi medida que me saca del pozo cuando más abajo estoy, que convierten mis lágrimas en sonrisas (lo cual es mucho mejor q cambiar un suspenso por un 10) una magia que tira de mí cada día y me da más ganas de salir a la calle, aunque eso implique congelación absoluta de mis extremidades… y es una magia que no se guarda en un bolsillo, es una magia que reside en la lluvia que moja mi cara y refresca mi piel en un caluroso día de verano, en la sonrisa de los niños, en el abrazo de un amigo especial, en el beso robado en un semáforo, en una canción cantada en mi oído… en cada pequeña cosa que nadie más que yo puede ver y sentir .

Te echo de menos

2004-11-16T13:30:00.000-08:00

En una foto de cumpleaños guardas las páginas que ahora leo, hace tanto que te fuiste…y parece que fue ayer! Y ahora solo puedo acariciarte en sueños, oír tu voz mientras duermo y vivirte en mis recuerdos, no sabes cuánto te echo de menos cuán grande es el vacío que dejaste, en mí, en ellos, en todo… pero te recuerdo con una sonrisa en la cara, no mereces un recuerdo inundado en llanto ¿por qué si nunca cuando estabas a mi lado me arrancaste una lágrima me la vas a arrancar ahora? Daría lo que fuera por volver a verte coser, porque me regalaras otro libro, porque me hicieras la merienda o ver la tele a tu lado, daría lo que fuera por echarte la bronca una vez más porque no comías nada….y esta vez no te echaría ninguna bronca, daría lo que fuera para que, en la víspera de mi cumpleaños, volvieras a contarme cómo 20 años atrás mi padre veía un partido de baloncesto y mi madre hablaba con mi tía… echo de menos tus chistes tan simples y que tantas risas te arrancaban, echo de menos verte bailar, echo de menos tus Donettes… Te echo de menos.

Almudena

2004-11-11T11:23:00.001-08:00

Lo estaba necesitando y ha llegado, increibles 3 días lejos del mundanal ruido, de las prisas y los cláxones, 3 días increíbles compartidos con buenos amigos, con suaves rayos de sol que se colaron por la ventana, juergas, descansos, juegos y sonrisas, 3 días perfectos que volaron por las agujas del reloj y se esfumaron como si nunca hubieran sido, pero quedan en el recuerdo bien guardados e intactos...3 días q espero se repitan muy pronto (algo difícil por otro lado) y cuantas más veces mejor (más difícil todavía)en fin, 3 días irrepetibles, de caras nuevas y caras conocidas, de nuevas sensaciones, nuevos contactos y lágrimas sin derramar...en fin, un estupendo puente de la Almudena... gracias

una manchita negra

2004-10-24T20:25:00.000-07:00

Ya llevo algunas semanitas de clase, y ya tengo amigos, ya tengo el ritmo cogido,(mas o menos, los viernes no hay quien me meta en clase) ya tengo mis horas de cafetería, mi grupo de prácticas...y bueno, ya tengo mis juergas anotadas en algún papel, y esque ya se sabe, "la vida del estudiante, la vida mejor" y no he podido menos que comprobarlo, descubro el placer de las noches , de las mañanas en sus legañas, de las tardes cogiendo apuntes sin parar de mirar el reloj...y estoy agusto, q exagerada positividad en mi vida no? cualquiera que lea esto y me conozca mínimamente, podrá pensar que no es Mela quien escribe...pero aquí estoy, un domingo por la tarde, peor día de la semana, y estoy sonriendo!! quién será el culpable? no adelantemos acontecimientos, que es pronto...

Aunque claro, en todo lo blanco siempre hay una manchita negra, y no puedo evitar preocuparme por Alvarito, mi primo, que vuelve a estar de hospitales, con una rarísima enfermedad en la sangre y contra la cual solo cabe barajarse una extirpación de bazo o un tratamiento de quimioterapia...y mi otro primo,Ale, que le han encontrado otro tumor donde se alojaba el anteriormente desterrado...en fin,no podía ser todo de tantos colores...pero bueno, llamadme egoísta, pero prefiero no preocuparme por ello, al menos de momentr....prefiero permanecer un poco estoica a todo esto...lo que no quiere decir que no me importe, simplemente que prefiero darle más importancia a las cosas buenas de la vida, a lo que me hace sonreír, y esque siempre hay un roce en mi mano, una broma a tiempo o una despedida al amanecer que merece la pena ser atendida por completo, sin nubes grises en la cabeza...

Soy mala persona?? acaba de llamarme una persona con la que hace mucho tiempo que no hablo, que seguramente querra contarme que la han ascendido en el trabajo, que quiere mudarse a Madrid...que qué tal me va todo...y he decidido no cogerle el teléfono...que pereza no? Más tarde me arrepentiré del desplante, pero no me apetece nada...luego la llamo (nunca debe decirse luego hago esto...pero me permitiré la licencia, que para algo es mi blog)

bodas de oro

2004-10-17T13:30:00.000-07:00

Hoy mis abuelos celebran su 50 aniversario de bodas, y se dice pronto, bendita paciencia! (no diré de quién por no hacer mala prensa del otro) y me pregunto de dónde se saca tanta paciencia? tanto amor? porque hoy en día las cosas no duran así? todo es de usar y tirar, incluidas las parejas, pero a mí no me importaría llegar a tener algo así, sabría encontrar la manera? Encontraré el amor necesario para ello en mi camino? Y la persona idónea? Y lo más importante, seré feliz? Porque 50 años son muchos para gastar si no eres realmente feliz, y viendo las fotos se me antoja que no era una boda real, quizás el blanco y negro me despistan. Soy demasiado idealista, no se puede vivir eternamente enamorado de la misma persona…o sí? Hay quien me dijo que el amor no dura eternamente, pero q el matrimonio es para siempre, curiosa contradicción, sobre todo porque más o menos intentaba convencerme de pasar el resto de mis días a su lado…nadie puede darme garantías de que va a quererme siempre, pero lo peor es que yo no puedo dar tampoco garantías de que voy a querer siempre…veremos con el tiempo si la vida es tan difícil como la pinto, aunque casi creo que así es mas divertido, qué gracia tendría si cada paso estuviera ya escrito y supiéramos cómo darlo?

sábado tarde

2004-10-16T09:59:00.000-07:00

quien se aburre de muerte un sábado por la tarde?? pues quien va a ser, Melita....después de casi 3 horas de siesta, una llamada me ha dicho q habia plan de tarde para esperar sin tanto aburrimiento a la noctambulidad que nos caracteriza, hoy incluso azucarada o debo decir "encayenada"? pues hoy es el cumple de Nava...pero que terrible coincidecncia! que el plan antiaburrimiento es en el Pardo y que Melita justo hoy no tiene coche...ese que se pasa tanto tiempo tirado y aburrido en la calle...en fin, me dedicaré a esperar...quizás con un buen libro o no se, soñando despierta que tampoco se me da mal...

Cosa de risa

2004-10-09T12:05:00.000-07:00

Aunque parezca que no, la vida es cosa de risa, y así estoy aprendiendo a tomármela, aprendo a no tomármela tan a pecho, he de dejar de preocuparme tanto por cosas que se dicen sin un fondo real, a convertir las palabras-bala en palabras-algodón que rocen mi piel sin dañarla, pues no hay nada que merezca una lágrima derramada, por eso mi reserva de lágrimas esta llena hasta los topes, y es que ya (casi) no recuerdo cuándo fue la última vez que lloré, ya no recuerdo cuando fue que me enamoré de la vida…siempre me metí con tu forma de vivir, pero me mudo a tu barrio, prefiero las calles de chocolate y los semáforos de azúcar, aunque las tormentas allí se noten más, porque un buen jarro de agua fría tampoco viene mal de vez en cuando, te recuerda que la vida es dulce y no es blanca ni negra, ni siquiera es en mil grises diferentes, es de colores, como las mangas de mi chaqueta, como mis sueños despiertos. Quiero amarla sin fin, sin pararme a protestar por las piedras del camino, sólo parándome para construir sobre ellas mis castillos de arena, que tal como caen, vuelvo a levantarlos, hasta q se convierten en castillos de cemento, castillos maravillosos con historias fantásticas de dragones y princesas, eso sí, siempre con final feliz…no tiene mucho sentido nada de lo que escribo; mezclo historias, situaciones, metáforas, pero tiene sentido algo de lo que sucede a nuestro alrededor? Quizás sí, pero he decidido que es mejor no buscarlo, he decidido que la vida es cosa de risa, y que hay que vivirla a través de los ojos de un niño, de su lengua, sus oídos y sus manos…y por qué no, de su nariz.

abandono

2004-10-06T20:45:00.000-07:00

Dejaré de lado la prosa poética y las frases rebuscadas con rebuscado vocabulario que algunos tachan de extraño y estrambótico para dedicarme a desnudar mi alma sin más,y si no mi alma mi vida cotidiana y no hay más razón que el abandono al que me he dado, al que he sido sometida....pues mi musa ha hecho las maletas y dando una patada ha cerrado la puerta yéndose de vacaciones y dejando vacío el rincón de mi corazón que llevaba el nombre de "excesos y defectos" ya no besan mi boca sus dulces labios, ya no abrazan mis sueños sus tiernas manos...aunque no me importa disfrutar de un poco de soledad en mis sueños, un poco de autonomía...y no me preocupa, se que volverá, siempre vuelve. He vuelto a poner un poco los pies en el suelo (aunque poco, aún floto sobre una nube que no se muy bien de dónde ha salido) para reanudar la asfixiante-agobiante y dulcísima rutina diaria, esta vez un poco diferente a la de otros años, pues este año las clases son más duras, son más tarde,hay mas gente...y este año soy un poco más feliz, un poco más madura y me siento un poco más pequeña, ante una carrera que es solo trampolín de lo que realmente quiero hacer, estoy en el felpudo de bienvenida de mi vida y me gusta la sensación, el viento sopla en mi cara y ya la alfombra marrón cubre el suelo de Madrid, cubre mis pies...al salir de clase (en la cual por cierto todavía no he conocido a nadie nuevo) el cielo estaba gris, esperaba q el agua callera en gruesas gotas cansadas de aguantar su peso, pero el cielo las ha sujetado, aún queda algún tiempo para las frías tormentas otoñales como aún queda algo de tiempo para darme cuenta de dónde estoy y de lo que pasa, pero soy feliz, hace no demasiado pensaba que nunca diría algo así,pero no puedo evitar levantarme con una sonrisa cada mañana...

Equinoccio de otoño

2004-09-22T00:10:00.000-07:00

(bien) Gastamos las últimas tardes de verano arreglando el mundo sentados en un banco, elevamos volutas de humo dulzón hacia un sol que calienta cada día menos, los últimos jirones de vacaciones se nos escapan de las manos, y ya veo muy lejos la playa que ayer casi podía tocar, desiertos de arena agua y sal, paraísos-espejismos que algún día alcanzaré allí en el horizonte. Comienza un nuevo curso, pero las clases más completas se dan al aire libre y como mejor se aprende es a base de hostias, tropezando una y otra vez en la misma piedra, que cambia de nombre con cada nuevo tropezón. hoy ya me he puesto sudadera y empieza a dolerme la garganta, el otoño me devuelve a la rutina, aunque este año no será la misma no se qué me depara el futuro, así que prefiero apoyarme en el pasado... ayer estuve en un concierto y me llevó a una mínima estatura, cuando no me cansaba de saltar y caer hasta marearme dentro de un castillo en el que yo era la princesa y ya soy muy mayor para tantas cosas...pero si aún soy una niña! Hoy es el equinoccio de otoño, aún no ha caído ninguna hoja, pero los días son más cortos...y sin embargo no siento la tristeza tipica (en mí) de la época el año pasado mi invierno llegó sin dejar salir al otoño, este año al otoño le cuesta llevarse al verano... me han vuelto a decir que soy auténtica, acabaré por creerlo...

Prefiero vivir

2004-09-16T21:42:00.000-07:00

El cielo es una madre primeriza que está rompiendo aguas, y Madrid se empapa de vida, pero tú no estás para verlo, y yo casi tampoco estoy, me paso la vida viviendo la de otros y no soy yo exactamente, me canso pero sigo, solo digo lo que los demás quieren oír, sólo hago lo que los demás quieren que haga, bailo al son de sus voces…”eres auténtica” alguien me dijo una vez, pero no lo soy, no creo que haya nadie auténtico…y qué mas da, son cosas de la edad (como dice la canción) soy tonta y qué? La verdad es que nunca he hecho nada que realmente no quisiera hacer…así que bien mirado, lo que piensen los demás ¿qué importa? Empiezo a bailar mi música, a llevar mi compás, no sigo unos pasos fijos, improviso, me empapo de todo y de todos, quiero ser esponja y volar, aunque no salga de aquí…no me dejaré llevar por el orgullo ni por lo que esperáis de mí, porque la vida se va, se nos va en cada palabra y es muy corta para discutir, por eso prefiero vivir cantando, prefiero correr sin técnica y “perder” algo de tiempo en vivir y tomar las decisiones correctas…yo me entiendo…y seguro que tú también…siempre lo hiciste.

A Laura…te extraño

25-03.2003...y los sueños, sueños son...

2004-09-12T18:07:00.000-07:00

25/03/2003

Sueño despierta q la felicidad existe y q otro mundo es posible, sueño también q yo vivo en él, y sueño q sueñas conmigo mientras yo sueño contigo, sueño despierta con irme lejos, volar alto donde nadie pueda alcanzarme, sueño q soy alguien para alguien y que para mi dejo de ser algo inservible sueño que me siento útil, incluso sueño que lo soy, sueño que soy libre....sueño despierta....y despierto cuando me duermo y me sumo en el asfixiante mundo de la rutina donde no soy mas q una hormiga más, una sombra que se arrastra por el suelo, sin rumbo ni camino, ni destino ni motivos para ser ni ganas de seguir, sólo movida por la inercia del reloj q nos arrastra hacia un fin común....el despertar a la nada.

La ilusión se pesa aparte

2004-09-12T01:26:00.000-07:00

“¿cómo estás? ¿Qué tal te va? Allí es de día o es de noche,
¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?”

Alejandro Sanz

Aparco el coche en la Terminal 2, sólo subida y bajada de pasajeros, y aún con legañas en los ojos y sin mi dosis de cafeína en sangre, te abrazo y digo adiós, buen viaje y suerte! Y vuelvo a mi rutina de siempre, dos días después no se nada de ti, mi vida no ha cambiado y la tuya ha dado un giro total, no echarás de menos la tortilla de patatas? No echarás de menos la luz del sol? Yo ya echo de menos despedirte en el portal de al lado…

Con 28 kilos de equipaje (la ilusión se pesa aparte) se construye todo un sueño, y se hace realidad, coges un avión y toque en Barcelona…algo más tarde metro en otro idioma, las ojeras ya pesan y el miedo también, pero siempre se puede dar un paso más, y a ti te quedan millones hasta que vuelvas a recorrer nuestra calle…aunque en apenas un suspiro estaremos allí para hacer arder el hielo…2 horas de luz y una vida entera de recuerdos, la pared llena de fotos y un calendario que no caduca, en apenas un suspiro aparco mi el coche en la Terminal 2, solo subida y bajada de pasajeros, y ya has vuelto, un abrazo y una bienvenida…

si me voy...

2004-09-11T17:47:00.000-07:00

Las cosas más tontas toman importancia, una simple caña, unas bravas, un helado en el parque son cosas grandes cuando estoy a su lado, el aburrimiento con ellos no es tal, compartir nada es el mayor tesoro si ellos son quien lo ponen sobre la mesa, todavía no se si me voy, pero ya les echo de menos, la espuma de cerveza me salpica la cara y se me antoja espuma de mar, el salitre cubre mi piel, el sol la dora y les veo lejos…toda una vida lejos son muchos días para sobrevivir, no solo de pan vivo sino de cada beso, de cada abrazo que me ceden, ¿cómo sobrevivir sin eso? ¿qué es mi futuro, mi trabajo o mi gente…? No quiero crecer, era tan fácil cuando mi mayor decisión era jugar a la comba o al balón prisionero...

Si me voy, si te vas, la vida se acaba, si me voy lo pierdo todo, te pierdo, me pierdo, ¿y si no me encuentro? ¿y si no vuelvo a encontrarte? La luz se apaga, éste sol ya no me calienta, y éste agua ya no me moja, se enciende una nueva luz, un nuevo sol alumbra mis pasos, nueva vida, nuevos caminos, ¿mejores? ¿Peores? Es mi momento, lo agarro o lo dejo volar…no quiero volar lejos de aquí, lejos de ti, pero aquí tampoco vuelas a mi lado…

Yo lo he matado

2004-09-11T10:37:00.000-07:00

He querido ser un pájaro sin alas, un pez sin aletas, he querido correr como el viento y no me he movido del sitio, y me he quemado en las llamas de la desesperación, en el fuego de la ignorancia y he arrastrado inocentes conmigo, he quemado el bosque a mi paso, las ramas no dañaban mis pies pues las cenizas no infligen rasguños en mi piel, he evaporado los lagos y después he tenido sed, le he puesto barreras al mar, a la vida, he alquitranado el suelo fértil, he consumido vidas antes de que nacieran y he teñido el cielo de gris, he sangrado a la tierra y me lo he quedado todo, he visto morir a mis hermanos con mis manos llenas de oro negro, oro manchado de sangre, y me he quedado solo, ahora vivo en un desierto, un desierto lleno de riquezas, que no tengo con quién compartir, he sacrificado mi propia vida, pero lo he conseguido, lo tengo todo, el mudo es mío y yo lo he matado.

La humanidad

hola

2004-09-09T23:17:00.000-07:00

En fin, después de semanas escuchando a mi hermana una y otra vez diciéndome que me abra un blog, aquí está...no se muy bien qué ni cómo lo voy a contar, pero bueno, el primer paso está dado....ya estoy aquí, ya he llegado.

Fui mayor

2004-04-14T06:26:00.000-07:00

Sueño. Estoy despierta y sueño, sueño con veranos pasados y futuros. Contamino mis pulmones y mi sangre. El sol juega entre las hojas de los árboles, sus sombras se proyectan en mis ojos dejando pasar los rayos de luz a través de mis pupilas, el viento se enreda entre los dedos de mis pies y la hierba acaricia mi piel, me hace cosquillas. Una hormiga, diminuta vida paseándose sobre mí. El agua moja mis labios. Dejo que la luna entre en mi habitación, la noche me trae olores familiares que me llevan a otras habitaciones, a otros tiempos… una vez fui joven. Los niños llegan del colegio, una risa, un beso. Noches ruidosas por Madrid, caídas, tropezones, conciertos, coca colas, amanecidas. El sol me pilla despierta y bailando, y muero cuando el mundo comienza a resucitar, las ventanas se encienden y el café comienza a circular, millones de corazones volviendo a la vida. Tardes de guitarra en un banco, compartidas con Fito, Silvio, ojala… viejos y nuevos conocidos, risas, las cuerdas se deslizan torpemente entre mis dedos. Tardes de lágrimas en un bar., un cigarro, un amigo y un café, fui desgraciada y fui feliz, pero siempre hubo un hombro en el que llorar, siempre hubo una sonrisa que acompañar. Siempre fui hombro para llorar. Fracasos y triunfos. Pérdidas y ganancias. Tardes de fútbol en un bar., humo, vasos y espuma de cerveza. Un beso, el primer beso. Una caricia. “Te quiero”. Noches blancas de hospital, desesperación, impotencia, espera. Despedidas. Los que nunca volverán encerrados en mi memoria, los que siempre vuelven, los que están por llegar. Vidas que empiezan. Saludos. Abrazos, flores, cumpleaños. Calor y frío, buenas y malas épocas, así es la vida, y yo estoy viva, más viva que nunca. Peleas y reconciliaciones…desengaños, venganzas, perdones. Amor, estudios y descansos (más de éstos que de aquellos). Poesía, prosa, grandes libros. Rebeldía, un pendiente, dos, tres…huidas.

Mi bolígrafo se desliza rápido por el papel, mis dedos se entorpecen, movimientos vertiginosos por el teclado, acariciando las teclas. Obscuridades acompañadas de la luz azul de una pantalla.

Hace tiempo que no hablamos, ¿cómo estás? Cansada. ¿Y tu familia? Destrozada. He conocido el amor, el odio, la ira…si las miradas matasen…si las lágrimas te devolviesen la vida…

Gruesos copos caen del cielo, ilusión de niñez, la mirada perdida, brillo en los ojos, no cuaja, mañana viajamos, conduzco yo (conduzco yo!) No olvides la música. Ayer morí, me besó y resucité. La lluvia cae sobre Madrid, cielo gris sobre grises casas, grises calles, grises gentes…. El frío se mete en mis botas y en mis sesos. Apenas me he encontrado a mí misma, me he observado y he descubierto que no soporto mis meñiques. Apenas ha empezado a latir mi corazón. El aire limpio sacude mis pulmones, corro, más rápido que el viento, quiero volar lejos, escapar, grito, oigo mi voz a lo lejos. Silencio. Tengo la boca seca, tengo miedo. Hormigas de colores corren por las galerías del metro, llegan tarde, siempre llegamos tarde. El autobús se me escapa, la vida se me escapa. Cicatrices en mi piel, heridas cerradas que ya no duelen y heridas abiertas que no duelen demasiado. Fui feliz y soy feliz. Amo la vida, lo que me ha dado. A veces la odio.

Los niños juegan en la habitación, el gato ha comido, la cena está en el horno, todo encaja, todo es perfecto, unas notas suaves se cuelan por la ventana y por mis oídos, tímidas, arrancadas de una guitarra, lo reconozco, es Silvio, y vuelvo a soñar… ¿o despierto? No oigo nada, las voces de los niños se han apagado, ya no están, aún no son, pero serán. Suena el teléfono, hay partido, donde siempre, amigos, humo, vasos y espuma de cerveza.

He vuelto, soy yo, una vez fui mayor. Todo encaja. Soy desgraciada y feliz, soy joven. En la radio una canción, mi canción. La primavera va sacando al invierno de mi cama y se va metiendo en mis huesos. La noche va desterrando al día, la noche me va trayendo olores familiares y regreso de otras habitaciones lejanas. Salgo a la calle y todo sigue igual, las farolas me sonríen. Una voz familiar me saluda. Hola. Sueño, estoy despierta y sueño.

Nínive

Dos vidas en un instante

2004-03-24T06:29:00.000-08:00

Las sirenas vuelan a mi alrededor, los gritos de terror me asustan, llantos de desesperación en el rostro de la gente, no recuerdo nada, no se que ha pasado…como cada mañana me he levantado, me he duchado, he tomado un café rápido y he salido corriendo, llegaba tarde a coger el tren, para variar no llegaría puntual a clase, he puesto los pies en el andén de la estación, y de repente mis oídos han estallado, la tierra ha temblado bajo mí y todo se ha vuelto negro…todo es caos ahora, la gente no repara en mí, corren desesperados, nadie me ve, nadie me escucha….no me duele nada, pero no puedo moverme, estoy tendido en el suelo, lo se porque sólo veo el techo de la estación, mis apuntes están repartidos por el suelo, espero un poco, intento poner las cosas en su sitio, sigo sin poder moverme, pasan unos minutos que parecen horas, oigo otra explosión,, alguien se acerca a mí, me mira y llora, no debo de tener buena pinta y no debe de merecer la pena pararse en mí, se va corriendo…pero vuelve, noto como me mueven, me elevan por el aire y luego me llevan rodando- pobre chaval- dice alguien –tan joven…- ey! Que sigo aquí, que os oigo! Pero creo que no se dan cuenta de eso. Ahora las sirenas no las oigo como antes, están encima de mí, dentro de mí, me han tomado el pulso, me han puesto una mascarilla y me han llenado de agujas por todas partes, me siento como una ratita de esas que yo disecciono en el laboratorio….lo cual me recuerda…mis apuntes…mi trabajo de microbiología!! Está repartido por el andén del tren, mi última oportunidad para aprobar…y me acuerdo de Susana, ¿dónde estará ella? Espero que siga durmiendo, hoy había huelga, no creo q fuera a clase…y si yo hubiera entregado mi trabajo a tiempo tampoco estaría aquí…recuerdo a mi sobrina, mi madre, mi hermano, mi padre, mi cuñada…mis peces, mi perro…mi habitación, todo, mis amigos, Susi otra vez…necesito decirle de nuevo que la quiero. Hoy hacíamos 3 años, hoy iba a cambiar todo, el anillo aún sigue en mi bolsillo. Tantas veces había repasado qué le diría, cómo y dónde lo haría… tantas veces he oído el “sí, quiero” en mi cabeza…y ahora oigo las risas de los niños que nunca tendré, el eco de las cosas que nunca diré, el soplido del viento que no me tocará más y las olas del mar en nuestras vacaciones conjuntas…

Todavía no se lo q ha pasado, pero me lo puedo imaginar, yo nunca hice daño a nadie, pero ya se sabe, siempre pagan justos por pecadores…

El dolor empieza a recorrer mi cuerpo, lo cual me da ánimos, si algo me duele es que sigue ahí, y que funciona correctamente. Intento moverme, pero siento como si me aplastaran los pulmones, como si las costillas los perforaran, siento como si un gigante malvado me apretara dentro de su mano, ahora el dolor es insoportable, desgarrador, me quema por dentro y no puedo gritar. Nos paramos, la ambulancia se para y súbitamente empiezo a sentir un sueño arrollador, necesito dormir, descansar un poco, cierro los ojos pero alguien me lo impide-no chico, no te rindas, ya queda poco- pero si no me rindo, solo necesito dar una cabezadita, solo un par de minutos…creo que estoy perdiendo mucha sangre, cada vez me siento más y más débil, el dolor empieza a desaparecer…me meten a toda prisa en el hospital, otra vez mi familia pasa por mi mente, me acuerdo de la pelota que me regalaron cuando cumplí los 12 años…es curioso lo que recordamos en algunos momentos, y me vuelvo a acordar de Susi, de mi trabajo de microbiología…una lágrima recorre mi mejilla, o eso creo, pero no la siento, creo que he cerrado los ojos, oscuridad absoluta, no lo se, no tengo miedo, no siento odio, solo tristeza, no quiero irme sin despedirme…algo sacude mi pecho, me elevo, mis ojos se abren de golpe, una luz blanca me perfora el cerebro, no veo nada, un monótono y continuo piii se clava en mis oídos, otra sacudida-se nos va- y otra…. No quiero irme sin despedirme…solo espero que sepan cuánto les quiero, sólo espero que no sufran demasiado. Les echo de menos.

* * *

Un profundo ring me ha despertado, ¿quién será a estas horas? Hoy no hay clase, así que me he quedado en la cama, bendita huelga…como un zombi voy hasta el teléfono y descuelgo

-¿diga?

-se ha ido

-¿cómo?

-Dani, mi niño, esos cabrones se lo han llevado.

No se lo que dice, pero empiezo a preocuparme, está muy nerviosa, llora mucho, no la entiendo bien, mi cerebro empieza a procesar información, todavía estoy dormida

-Mari carmen no te entiendo, habla más despacio, que pasa

-ha habido un atentado Susi, Dani estaba allí, lo han llevado al hospital, pero estaba muy mal, no ha podido aguantarlo.

El corazón se me para, el aire no me llega a los pulmones, no es posible, hoy hacíamos tres años juntos, íbamos a cenar a un sitio especial, hoy tenía que entregar su trabajo de microbiología, va a suspender….no lloro, no grito, no reacciono, el teléfono sigue descolgado, en mi mano, y oigo la voz.

Me siento perdida-te quiero-digo en voz alta, no siento ira, no siento odio, solo tristeza, acabo de terminar mi vida, me la han arrancado de cuajo, pero no les odio, me dan mucha pena, nunca amarán como yo amé, como yo amo.

Lindeloff