quizá me despida

quizá me despida porq no se de q escribir, porq lo que escribo cae en saco roto, porque me inspiras y no te inspiro, porque yo vuelco en el papel mi alma, cerebro y corazón, y no lo vuelco para que caiga en el olvido, sino para marcar una huella que no queda, huellas que quisiera fueran en cemento pero son en arena fina y con un simple soplo se borran y desaparecen me duele que otras cosas, otras personas que a mi parecer se lo merecen menos dejen una huella más profunda y mucho más duradera, me duele que no cuente mi alma, cerebro y corazón, que sean un pasatiempo de 5 minutos para acabar en la papelera sin posibilidad de volver a ser tenidos en cuenta... me duele tanto trabajo, tanto tiempo tratando de plasmar mis sentimientos y que ya no quede nada, me duele que me grites porque me duela y que "no pase nada" me duele q no sea tan valioso mi tesoro para tí como lo era para mi... pero intentaré no malgastar más tiempo y palabras q se quedarán colgados en el aire para siempre sin posibilidad de retorno porq no busco encantarte durante un momento, no escribo por hacer algo bonito que te haga sonreír, escribo porque es mi manera de sentir, de expresarme con la gente que quiero, con las cosas que me duelen, con lo que me emociona...

Ese que me dió vida

A mi papá no le queda ni papá ni mamá y me temo que se guardó muchos te quieros en su vida igual que yo me los guardo, mi papá está agobiado porque la vida le supera, con sus papeleos y sus cosas que tantos problemas le causan y tantas obsesiones y falta de sueño... por eso le dedico a mi papá unas sabias palabras de Alejandro Sanz, que no pueden describir mejor todo lo que querría decirle... (con algún que otro matiz, mi papá no es cojo por ejemplo...) y porque no quiero callarme que le quiero, y es más fácil decírselo por aquí, que ninguno de los dos somos de escenas sentimentaloides de película entre padre e hija y de abrazos y palabras bonitas...

Con tu sonrisa de medio lao
Cuántos te quiero te habrás callao
Cuántas cosas de chiquillo
Aún conservas en los bolsillos.
Con tu eterno cigarrillo,
Con tu ojera y tu descuido.
La más bella de las danzas
Es tu cojera al caminar.


Imagino que engordaste
Para que el alma te entrase.
Imagino que tus canas
Son recuerdos en tus bodas de plata.


Con ni sonrisa de medio lao
Cuántos te quiero me habré callao.
Tú me diste el primer brillo,
Me sacaste de un bolsillo.
Frágil como una pelusa,
Como una inocente excusa,
En una arruga de tu abrigo
Me sentía protegido.


No eres sólo aquel que firma
En el libro de familia.
Ni eres el silencio en el sofá
Viendo un partido en zapatillas.


Eres mucho más,
Eres ese mucho más,
Eres ese amigo que me dio vida,
Eres ese amigo que me dio vida.


Por eso no quiero dejarte aparcao
Por eso no puedo seguir callao
Hoy que al fin me he dado cuenta
Que me sumabas de tu resta.


Y, déjame por esta noche
Ser las manos que te arropen.
Y, déjame que te regale
Un abrigo nuevo en condiciones.


Y déjame gritar
Eres ese amigo que me dio vida.
Y que eres ese amigo que me dio vida,
Y que eres ese amigo que me dio vida.
Ese que es mi amigo, me dio la vida.

Aún no es primavera en el corte inglés, pero ya dejo mi ventana abierta durante todo el día para dejar que Lolita se pasee y cace hojas crujientes que dejó el invierno en la terraza y para dejar que don lorenzo me visite guiado por el aire que huele a hierba me acaricie las pecas y aclare el color d emis ojos....

Todo es luz pero tú estás en tinieblas, sabes que si pudiera te cambiaba el brazo o me hacía una gran cirujana traumatóloga, pero no puedo... pero sí puedo estar a tu lado para que los rayitos de soñ que me alcanzan te alcancen a ti también para hacerte sonreir y reir de cosquillas de aire porque tu risa me da vida y no quiero que estés en inieblas porque hay un mañana y un pasado y muchos días despues para conseguir que sonrías. Te invito mi habitación llena de primavera, cálida y divertida a tomar cocacola y jugar a la play y olvidar las cosas malas de la vida que siempre nos están atacando... aunque en realidad no sean tan malas... te quiero

Como el Almendro...

Has vuelto!! Has vuelto y mi esperanza y mi deseo se han cumplido... Has vuelto y me has besado y no he podido no besarte tirando toda mi cautela a la basura… pero me has besado, y yo te he besado y ha sido como si fuera la primera vez, el primer beso de mi vida, estaba nerviosa, como una colegiala de 12 años jugando a la botella, como la primera vez q me dieron la mano…. Y casi he sentido como el corazón se me salía del pecho! Nos hemos besado y nos hemos mirado a los ojos, q no paraban de brillar, nos hemos abrazado y nos hemos reído… y me has dicho q eres feliz, y nada me hace más feliz que verte feliz mientras yo soy feliz… no quería dormir pero me he dormido, no quería despertarme y darme cuenta de que todo había sido un sueño maravilloso, pero me he despertado y no ha sido un sueño, es verdad, tus besos están aquí y ahora recorriendo mi cara, y tus brazos me aprietan fuerte y los míos te rodean y te estrujan para que no vuelvas a irte… ahora si que reboto, entre suelo, techo y paredes como un pinball incontrolable y sin parar de sonreír… ya te dije si me paso de histriónica me avisas, pero no puedo evitarlo, porque te quiero y… has vuelto.

Pulgarcito

cuantos millones de veces me habrán llamado canija, enana, pequeña... y siempre me he sentido grande pero con la ternura de las cosas pequeñas... y ahora derepente me siento eso, canija, enana, pequeña, insignificante y nimia, como una hormiga que se arrastra entre las briznas de hierba del jardín y nadie puede ver, a la que nadie presta atención, los demás son gigantes a mi lado y me puedo perder en una arruga de tu pantalón... tan poca cosa a su lado...
a ratos siento que puedo salirme por el techo de los saltos que puedo pegar, derepente sonrío sin saber muy bien por qué y me río y me siento bien pero en el siguiente instante lo veo todo como una película y vuelvo a vivir con los liliputienses mientras una tea roja como mis labios me atraviesa el estómago dejándome sin respiración... haciéndome sentir estúpida, como la más tonta de la clase viendo la pelota venir hacia mi cara pensando que era solo una ilusión y dejar q se estrelle en mi nariz y me explote en mil pedazos... y no me gusta que los pelotazos eclipsen el bonito sol de primavera en pleno noviembre pero no puedo evitar que al contacto de la goma fría me sangre la nariz y mis ojos se llenen de lágrimas sobre todo por la impotencia de haber podido quitarme de en medio y no haberlo hecho... aunque bueno, no estoy tan segura de poder evitar el pelotazo, pero al menos podía haber dejado de jugar con los dueños de la pelota...

Diario de un desastre VI

14 de noviembre de 2006

Maldita esperanza infundada que lo único que hace es dolerme más y más... sigo esperando que recapacites y vuelvas correndo a mis brazos, y cada día que pasa, menos probable es que eso suceda...

Tu ausencia es mi cárcel, una sin planos, de la que no puedo escapar y en la que estoy sola, sin luz, sin calor... sin tí.

Diario de un desastre V

12 de Noviembre de 2006

6 días llorando y ya me he vuelto loca, no entiendo como puede acabarse el amor así, derrepente, cuando me juraste que sería para siempre...

13 de Noviembre de 2006

una semana exacta desde que estalló la bomba, de lunes a lunes y hoy me he levantado un poco mejor... a ver cuanto dura la calma antes de la próxima tormenta.

hoy no he llorado en todo el día, te he visto y todo ha ido bien , no ha sido una poca demaasiado horrible, no me han atormentado mucho los recuerdos, aunque me siguen rondando... y lo peor es el resquicio de esperanza que aún me queda enterrada por algún lado...